Suntuubi-palvelussa käytetään evästeitä. Palvelua käyttämällä hyväksyt evästeiden käytön. Lue lisää. OK

Kävin katsomassa temppelialuetta, joka on ihan keskustassa ja suuri alue. Siellä on sunnuntaina markkinat kun on se näiden juhla Loo Krahtong. Silloin mereen lähetetään kukka/kynttiläseppeleitä. kaunista kun on piemä meri ja kynttilät siellä uivat...

 

 

 

                 Viimeisenä on sitten köynnösrääpäle,

             Naapurin äitiepäiväruusu sinnittelee kans aina vaan.

Sonni (21.4.-21.5.) Sie se olet aina ko persheele ammuttu karhu, jatkuvasti on nokka huulen päälä. Ittepäinenki olet ko mahoton. No älä nyt kuitenkhan ala möökymhän, kyllä sinustaki vielä jotaki tullee. Pittää vain löytää hyvä kouluttaja tuomosele ärmätile! Kaksonen (22.5.-21.6.) Et ymmärrä sitten milhän antaa mishän asiassa perhän, aina vain vänkäät ja piät Ei sinua kukhan tuomosena ala vahtaahman. Josset sie lopeta tuota tieraamista toukokuuhun mennessä, niin paha sinut perrii viimeisthän syksylä. Krapu (22.6.-23.7.) Sie olet mahottoman aikhaansaapa ihminen. Missä vain sie kylälä liikukki, niin sieltä kuuluu mahoton plutina. Sinussa sitä riittää enerkiaa vaikka muilekki jaettavaksi. Jos sie jotaki päätät tehä, niin siehän sitte tehet sen. Muista kuitenki välilä löysätäkki, johan sinua kaehtiva naapurikki. Leijona (24.7.-23.8.) Luulet olevasti kovaki poika. Ootat että kaikki mennee aina justhin niinko sie itte haluat. Ylheensäkki kuljet aina nokka pystössä. Ei kannattais: sinun työasiat alkavakki menehmän hunningole. Jos sulla on ämmä tai äijä, seki kerrää kampsunsa ja häipyy kläpitten kanssa * eihän tuomosta mulkvistia kestä kukhan. Ala jo hyvä ihminen hillittehmän ittesti! Hieho (24.8.-23.9.) Sie olet yhtä riethaallisena ko sonniki vuen alkupuolella. Kläpikki pelkäävät tuomosta pöröä ja sukulaisekki alkava eppäilemhän, että sinua on vishin sitä on pietty puutheessa juhannuksesta asti. Kessää kohen sulla kiirit kuitenki paranee. Voi hyvinki olla, että näkkyy sinuki pläsilä pikkusen ilosempi ilme, ainaki kerran. Puntari (24.9.- 23.10.) No sie se olet aina yhtä tasanen, oikein sivulisiaki välilä pölättää. Vishin luuleva sinua joksikki tsompiksi, nulppea olet ko mahoton. Sinua ei hetkhauta, oliko pyhä vai arki, ko kaikki mennee sitä samaa rattaa. Sinun pitäis vasitenki vähän rävhäyttää. Pistäppä kunnola ranttaliksi ja katto sitte minkä näkösiksi muitten naamat mennee! Skorppioni (24.10-22.11) Sulla piisaa vientiä: alituisheen laukot niin että ihmisekki jo ajattellee.Yritä nyt vähän hiastaa vauhtia, muuten makkaat raatona ennen kessää. Etenki niitten miespuolisten skorppioonien, joita naisleijonat ahistelee, kannattaa olla vähän pölkösilhän. Jousiäijä (23.11- 22.12.) Sie raukka se et hoksaa, vaikka sinua viehän ko pässiä narussa. Hymmyilet vain ja luulet että hyvin mennee. Yksinkertanen saapii olla muttei pöljä! Hunteeraa nyt hyä ihminen tilannettasti! Ota kintut allesti ja häivy ennenko kaikki mennee persheelleen! Aihe: Lunta! >Tammikuu 1. klo 17.00 >Lunt satta! Lumi o sit kaunist! >Luanto tule kaunim valkkoseks ja miäli piristy, >ku ei ol enä nimpal pimmiä. Mää tei itellen kuuma rommitoti ja mää >istusin ikkuna äären kattoma hiutaleitte leijumist maaha. Tosi >kaunist. > >Tammikuu 2. >Mää heräsi ja kattosi akkunast pihal. >Koko maisemam peitti uus puhtavalkone lumi. >Hiano näky! Jokasel puul ja penssal o valkone kaapu. Mää tei talven >lumityä ja nauti joka kolallisest. Mää kolasi sekä piha et >jalkakäytävä. Myähemmi päiväl tielaitoksse aura auras tiä ja tyäns >lume piha ette. >Kuljettaja naureskel mul ja vilkutti. Määki vilkuti hänel ja kolasi >piha erusta taas auki. > >Tammikuu 3. >Viime yän sato vaja 15 sentti lunt ja pakkast o parikytä astet. >Pihakoivuist katkes muutama oksa lumem painost. Mää tei lumityä ja >taas ku mää sai tyä valmiks, tuli aura-auto. Lumi ol täl kertta >ruskian harmaat. > >Tammikuu 4. >Sää lauhtus, lumi suli sohjoks, ja se jäätys liukkaks, ku pakkane taas >kiristys. Kaatusin perssellen postilaatikom eress. 22 eurom >poliklinikkamaksu, mut onneks mittä ei ollu poikki. Sääennustus lupas >lissä lunt. > >Tammikuu 5. >Viäläki nii kauhja kylm. Pittää osta maasturi, et mää päässe töihi. >Auto liukus päi kairet ja oikkia etukulma meni aika pahaste kassa. >Viime yän sato reilu 15 sentti lunta. Auto o iha sualas ja kuras. >Tiaros ol lumitöit tänäpä. Se perkele aura ajo ohitte kaks kertta. > >Tammikuu 6. >26 astet pakkast. Lissä tota perhana lunt. >Pihal ei ol yhtäm puuta tai pensast, mikä ei olsis vahinkoittunu. >Sähkö oliva poikki melkke koko yä. Mää yriti pittä talo lämpimänä >kynttilöil ja pensalämmittimel, joka kylläki roiskas hiuka yli, syttys >tule ja oli poltta koko talo. Mää sai onneks matol tukahrutettu liäki, >mut mää sai toise aste palovammoi kässi ja silmäripse ja kulmakarva >palova. Auto karkas käsist matkal poliklinikal ja hajos unastuskuntto. > >Tammikuu 7. >Tota vitunperkele valkost paska tule koko aja. >Kaik perkele vaatte pitäsis olla pääl, jos halu käyrä postilaatikol. >Jos mää saa kässi sen saatanan kusipää, mikä aja tota aura-auto, >niin mää revi silt syräme rinnast! Se o ain varma kulman taka kytikses >ja orotta, ku mää saa piha puhtaks! Sähkö ova viälki poikki. Vesijohro >jäätys ja näyttäsis silt, ettei katto kestä tol lume paino. > >Tammikuu 8. >Saatana, 12 perkelee sentti uutta vitu lunt ja vitu ränttä ja vitu >jäät, ja herra yksinäs tiättä mitä paska sitä taivast viime yän tuli. >Mää yriti ossu aura-auton kuljettaja jäähakul, mut see pääs pakko. >Auto ei lähre käyntti. Mää luule, et must on tulos lumisokkia. Mää em >pysty liikuttama varppaitan. En ol nähny aurinkko montte viikko. >Ennusteis luvata lissä lunt. Viima tekke ilma purevaks. Perkele, mää >muuta Espanja, tai ainaki Tampereell. Vitutta nii perkeleste! Saatana >lumi ja koko talv. Urbanisoitunut kalalokki... Sinitiainen Joutsenet Räkättirastas 72-vuotias. iäl käs vqnhuas Aihe: Fw: VL: Kevennyksiä Aihe: Kevennyksiä >>Tipaton tammikuu, hepitön helmikuu ja jatketaan samantien munattomalla >>maaliskuulla. Sitten olisikin vuorossa jo huviton huhtikuu, tapiton >>toukokuu, kepitön kesäkuu. Sitten sitä onkin Niin puutteessa, et >>seuraa hengetön heinäkuu, eloton elokuu, mutta toisaalta >syyhytön >>syyskuu! >> >> >>4-vuotias poika tutki uteliaana kiveksiään ammeessa. >>- Äiti! Mitä nämä on? Onko nämä mun aivot? >>- Ei poikani, ei vielä. >> >>Lapinakka lähetti kamerakännykällä kuvan intiimistä paikastaan >>naapurin Aslakille. Puhelin soi samantien: >>"Onko meiän Kalkkunat karanna teille?" >> >>Nälkä lähtee syömällä, akka lähtee juomalla :) >> >>Vanhapari istui aamukahvilla. Pappa luki lehteä ja sanoi: >>"Se näyttää Mikkosen mammakin kuolleen." >>Mummo kysyy: "Mihin se kuoli?" >>"Ei oo pantu" sanoi pappa. >>"Voiko siihenkin kuolla?" ihmetteli mummo ja jatkoi: >>"Se taitaa lähtö olla lähellä meikäläiselläkin!" >> >>Mitä metsäeläimiin sekaantunut mies kirjoitti vaimolleen vankilasta? >>-Hirveä ikävä! >> >>Papparaiset juttelivat: >>- Yksi valitti kun ei kakka tule ennen klo 10.00. >>- Toisella oli pissa-ongelma: Minun on aamulla oltava heti herättyäni >>klo 7.00 vessassa, muutoin toimitus siirtyy kivuliaaksi. >>- Kolmas sanoi, minulla ei ole mitään tuollaisia ongelmia, kakka tulee >>7.00, pissa 8.00 ja itse herään 9.00. >> >> >>Kokeilin uutta viinidiettiä, se on mahtava! >>-Heti ekalla viikolla hävisi 3 päivää!!! > Savolaista huumoria > > Vähän ekskursiota savolaisittain >> >> Savolainen ei tykkää leuhkimisesta. Jos jenkki menee kehumaan >savolaiselle,että hänen maanmiehensä on kävellyt kuussa, niin savolainen vastaa, että minäpä oon muannu auringossa. >> ******* >> Kaksi savolaisäijää seisoo keskellä Kuopion toria. Paikalle tulee >> turisti ja kysyy äijiltä: >> - Excuse me. Can you tell me where I can find Puijo? >> Äijät eivät ymmärrä, pudistelevat vain päätään. Sitten turisti >yrittää >> kysyä samaa ruotsiksi. Äijät eivät ymmärrä, pudistelevat vain >päätään. >> Sitten turisti yrittää kysyä venäjäksi. Äijät pudistelevat päätään. >> Turisti tuskastuu ja lähtee pois. Äijät katsovat perään ja toinen >> sanoo toiselle: - Siinä näet, eijoo tuosta kielitaijostakkaan mittään >hyötyä. >> >> >> >> SUOMI - SAVO: >> >> Saisinko teelusikan? = Viskooppa melekutin! >> >> Onko teillä kuntosali ja baari? = Piäsöökö teellä pottoomaan ja >tokkoomaan? >> >> Olen tietoisesti valinnut sinkkuelämän = Minnoun jiänä >vanahakspoejaks >> >> Kärsin rytmihäiriöistä = Pumppu rylykkyvvää omia aekojaa >> >> Olet viehättävän näköinen neitokainen! = Sinnout läsäkän näkönen >pimu! >> >> Haluaisitko harrastaa ryhmäseksiä? = Lähetkö mulukkutalakoesiin? Jos saat tämän viestin, se tarkoittaa sitä että joku pitää sinusta!!! Jos olet aivan liian kiireinen lähettäksesi tätä viestiä eteenpäin, ja ajattelet että "teen sen vaikka joku toinen päivä"... Niin varoitus! Joku toinen päivä on hyvin kaukana...ja joskus sitä ei tule ollenkaan... Tämä Tantra on saapunut Intiasta, ja vaikket olisikaan taikauskoinen, anna itsellesi muutama minuutti aikaa lukea se läpi... Tantra sisältää viestin josta on sielullesi suurta hyötyä.. Tämä TOTEEMI-TANTRA lähetettiin sinulle jotta saat hyvää onnea elämääsi... Se on kiertänut maailman jo kymmeniä kertoja... ELÄMÄNOHJEITA: 1. Anna muille ihmisille enemmän kuin he sinulta odottavatkaan, ja tee se koska sinä pidät siitä... 2. Älä usko kaikkea minkä kuulet, älä tuhlaa kaikkea minkä saat, äläkä nuku yhtä paljoa kuin haluaisit... 3. Kun sanot: "rakastan sinua", niin tarkoita sitä... 4. Kun sanot: "olen pahoillani", katso silloin toista henkilöä silmiin... 5. Usko rakkauteen ensisilmäyksellä... 6. Rakasta syvästi ja intohimoisesti. Voit haavoittua, mutta se on ainoa tapa elää elämääsi täydellisesti... 7. Älä loukkaa... 8. Puhu hitaasti, mutta ajattele nopeasti... 9. Jos joku esittää kysymyksen johon et tahdo vastata, hymyile, ja kysy: "miksi haluaisit tietää sen?"... 10. Sano "terveydeksi" kun kuulet jonkun aivastavan... 11.. Älä anna pienten väärinkäsitysten pilata suurta ystävyyttä... 12. Kun huomaat tehneesi väärin, korjaa virhe välittömästi... 13. Hymyile kun vastaat puhelimeesi, soittaja kuulee sen!... :) 14.. Vietä hieman aikaa ihan itseksesi... 15. Avaa sylisi muutoksille, mutta älä luovu omista periaateistasi... 16. Muista että vaikeneminen on joskus paras vastaus... 17. Elä hyvä ja arvollinen elämä... 18. Kun tulet vanhaksi, niin muistele sitä mitä on ollut, silloin voit nauttia siitä toistamiseen... 19. Usko toisiin ihmisiin, mutta lukitse aina autosi... 20. Jaa tietosi ja taitosi muiden kanssa... Silloin olet kuolematon... 21. Älä koskaan keskeytä ketään, joka on juuri osoittamassa sinulle kiintymystään... 22. Matkusta kerran vuodessa jonnekkin, missä et ole koskaan ollut... 23. Jos tienaat paljon rahaa, käytä edes pieni osa niistä auttaaksesi muita, niin kauan kuin he vielä ovat elossa... 24. Opettele kaikki säännöt, ja riko osaa niistä... 25. Lähesty keittiötä ja rakkautta rohkeudella!... 26. Älä säästä tätä viestiä!!! TOTEEMI TANTRAN täytyy olla kaukana sinusta 96 tunnin sisällä... Lähetä edelleen ja katso mitä tapahtuu seuraavan 4 päivän aikana... Tulet saamaan odottamattoman yllätyksen... Tämä on totta, vaikket olisikaan taikauskoinen... Näin se menee: Välitä tämä viesti: * Vähintään 5 henkilölle ...niin elämäsi paranee... * 0-4 henkilöä: Elämäsi paranee hieman... * 5-9 henkilöä:Elämäsi muuttuu odotuksiesi mukaisesti... *10-14 henkilöä: Koet vähintään viisi yllätystä kolmen viikon aikana... *15 henkilöä tai enemmän: Elämäsi tulee paranemaan huomattavasti, ja kaikki haaveilemasi asiat toteutuu! Tätä TANTRAA EI saa lähettää takaisin henkilölle jolta sen sait! Oletko tosinainen vai martta? ------------------------------ VINKKEJÄ KOTITALOUSHOMMIIN, NAISET. Marttojen Tapa 1: Sullo mini-vaahtokarkki jäätelötötterön pohjalle estämään sulan jäätelön tippuminen pohjan läpi. Tosinaisen Tapa: Imaise vain jäätelö tötterön pohjan läpi, hyvänen aika sentään. Todennäköisesti makaat kuitenkin sohvalla, jalat ylhäällä syömässä sitä. Marttojen Tapa 2: Estääksesi perunoiden itämisen, laita omena perunapussiin. Tosinaisen Tapa: Osta perunamuusijauhetta, joka säilyy vuoden. Marttojen Tapa 3: Kun kakkureseptissä kehotetaan jauhottamaan kakkuvuoka, käytä vähäsen kuivakakkujauhetta sen sijaan, jolloin valmiin kakun pinnassa ei ole valkoista sotkua. Tosinaisen Tapa: Mene leipomoon. He jopa koristelevat sen sinulle. Marttojen tapa 4: Jos vahingossa lisäät liikaa suolaa ruokaan kun se on vielä kypsymässä, lisää sinne kuorittu peruna ja se imee liian suolan ruoasta hetkessä. Tosinaisen Tapa: Jos ylisuolaat ruoan kun se on vielä kypsymässä, huono homma. Toistakaa perässäni Tosinaisen motto: Siten kuin valmistan sen, siten syöt sen,ja siten pidät siitä. Marttojen Tapa 5: Kiedo selleri alumiinifolioon kun laitat sen jääkaappiin, ja se pysyy hyvänä viikkoja. Tosinaisen Tapa: Selleri? Ikänä kuullutkaan. Marttojen Tapa 6: Sudi hieman vatkattua kananmunaa piirakkakuoren päälle saadaksesi kauniin kiiltävän viimeistelyn. Tosinaisen Tapa: Pakastepiirakoiden ohjeissa ei lue mitään kananmunilla sutimisesta, joten hyppään sen yli. Marttojen Tapa 7: Päänsäryn parantamiseksi: Ota limetti, leikkaa se kahtia ja hiero puolikkaita otsaasi. Jyskytys katoaa. Tosinaisen Tapa: Ota limetti, sekoita joukkoon vähän Tequilaa jne. Jäähdytä ja juo. Sinulla saattaa olla edelleen pää kipeä, mutta viis siitä. Marttojen Tapa 8: Jos sinulla on vaikeuksia saada purkkeja auki, kokeile lateksisia tiskikäsineitä. Ne antavat lipsumattoman otteen joka tekee purkin avaamisesta helppoa. Tosinaisen Tapa: Pyydä 'Hyödytöntä' tekemään se samalla kun istuu persiillään katsomassa teeveetä. Marttojen Tapa 9: Älä heitä pois kaikkea jäljelle jäänyttä viiniä. Jäädytä se jääkuutioiksi tulevia patoja ja kastikkeita varten. Tosinaisen Tapa: Jäljelle jäänyttä viiniä? TAIDAN TIETÄÄ KUMPI MINÄ OLEN....ENTÄ SINÄ? Lähetä tämä kaikille tosinaisille - ja martoille :-) Mitä somali, venäläinen ja suomalainen tekevät ilotalossa? - Somali on siivoamassa. - Suomalainen on naimassa. - Venäläinen odottelee muijaansa töistä. ------------------ Masentunut mies selosti työpaikalla: "Aamulla kun napitin paitaani, siitä putosi nappi. Housujen vetoketjusta irtosi vedin. Kun nostin salkun lattialta, sen kahva irtosi ja kun avasin oven, ovenkahva jäi käteen. Arvatkaapa, pelottaako mennä kuselle!" ------------------ Papat juttelivat vanhenemisen tuskasta: Yksi valitti kun ei kakka tule ennen 10:tä. Toisella oli pissaongelmia: Mun on oltava wc:ssä heti herättyäni klo 7, muutoin toimitus tulee kivuliaaksi. Kolmas sanoi: Mulla ei ole mitään ongelmia, kakka tulee aamulla klo 7:ltä, pissa 8:lta ja itse herään 9:ltä! ------------------ Mies tulee töistä, rojahtaa sohvaan ja vaimo sanoo: Aita on rikki, viitsitkö korjata? Mies vastaa: - Vittu mä mikään timpuri ole! Seuraavana päivänä vaimo: Pesukone ei toimi, viitsitkö katsoa? Mies: - Vittu mä mikään sähkömies ole! Seuraavana päivänä kaikki pelasi; aita oli korjattu, pesukone toimi. Kuka ne korjasi? kysyy mies. -Naapurin Jarmo. Mies kysyy: Paljonko tahtoi? -Ei mitään! Kysyi, annanko pullaa vai pillua! Mies: No, sä sitten teit pullaa? Johon vaimo: Vittu mä mikään leipuri ole! ---------------- Ilkka Kanerva löysi rannalta taikalampun, joka lupasi täyttää 3 toivetta. - 1 toive: saisi runsaasti katetun pöydän viineineen. - 2 toive: pöytään parit nätit naiset. Enää yksi toive jäljellä, kun Ilen oma "lamppu" syttyi: - 3 toive: haluan saada ison mulkun! Hetken päästä hänen polvellaan istui Paavo Väyrynen!!!!! --------------- Sanoja joita on vaikea lausua jurrissa: - suuryritysrypäs, karnevaalikaravaani Hyvin vaikea lausua: - sprinkleri, spesialistipsygologi, objektiviteettiperiaate Mahdotonta lausua: - ei kiitos, en halua seksiä, ei enää viinaa, en osaa laulaa. Pyykkäri oli pesemässä peittoa joen rannalla. Peitto kirposi hänen >>>otteestaan, sinkoutui jokeen ja upposi. >>>Virta oli vuolas ja syvä, pyykkäri alkoi itkeä katkerasti. >>>Jumala ilmestyi pyykkärin luo ja tiedusteli, miksi tämä itkee. >>>Saatuaan kuulla tapahtuneesta Jumala sanaakaan sanomatta sukelsi >>>jokeen ja pulpahti parin sekunnin päästä takaisin mukanaan peitto joka oli >>>tehty puhtaasta kullasta. >>>"Onko tämä sinun?", Jumala kysyi. >>>"Ei ole!". >>>Jälleen katosi Jumala veden alle ja palasi mukanaan peitto, joka oli >>>tehty puhtaasta hopeasta. >>>Kysymykseen, oliko tämä oikea, vastasi pyykkäri jälleen: >>>"Ei ole". >>>Kolmannella yrittämällä Jumala toi oikean peiton ja nyt pyykkäri >>>vastasi: "Tuo on minun peittoni". >>>Jumala ilahtui pyykkärin rehellisyydestä ja antoi hänelle palkkioksi >>>sekä kultaisen että hopeisen peiton. >>>Muutamia viikkoja myöhemmin pyykkäri käveli miehensä kanssa jokivartta >>>pitkin. Mies liukastui ja putosi jokeen. Pyykkäri alkoi taas itkeä >>>katkerasti. >>>Jälleen Jumala ilmestyi paikalle ja kuultuaan mitä oli tapahtunut >>>sukelsi jokeen. Pian Jumala palasi George Clooneyn kanssa. >>>"Onko tämä sinun miehesi?", kysyi Jumala. >>>On, kyllä hän on minun mieheni", vastasi pyykkäri. >>>Jumala suuttui ja nuhteli naista: >>>"Häpeäisit, olet kurja valehtelija!". >>>Pyykkäri vastasi heti: >>>"Anna minun selittää. Jos olisin vastannut kieltävästi, olisit >>>sukeltanut jokeen ja palannut vaikkapa Keanu Reevesin kanssa. >>>Olisin taas vastannut kieltävästi ja kolmannella kerralla olisit noutanut >>>oikean mieheni. >>>Kiitokseksi rehellisyydestäni olisit sitten antanut minulle kaikki kolme. >>>Minä olen älykäs nainen eikä minulla ole hermoja kestää kolmea >>>putkiaivoa samaan aikaan. Siksi vastasin myöntävästi heti ensimmäisellä >>>kerralla..." >>> >>>Tarinan opetus: >>>Kun naiset valehtelevat, heillä on siihen aina hyvät perustelut ja >>>vilpitön syy !! Mummot maantiellä :) Poliisi oli mittaamassa nopeuksia. Kohta poliisin huomion kiinnitti auto, jonka nopeus oli 22 km/h. "Tuohan on ihan yhtä vaarallista kuin ylinopeus", tuumi poliisi ja lähti pysäytyshommiin. Autossa oli viisi mummoa, joista neljä oli silmät levällään ja lakananvalkoisia. Kuskimummo ihmetteli, miksi heidät pysäytettiin. Poliisi kertoi liian hitaan nopeuden vaaroista. Mummo kummasteli, koska mielestään hän ei ollut ajanut liian hiljaa, vaan juuri nopeusrajoituksen mukaan, 22 km/h, ja varmisti sen vielä osoittamalla kylttiä tien laidassa. "Ihan hyvä, mutta tuo kyllä tarkoittaa tien numeroa." poliisi valisti. Kuskimummo oli nolona. Poliisia kuitenkin vaivasi, kun kukaan tärisevistä, kyydissä olevista mummoista ei ollut sanonut sanaakaan koko aikana. "Ovatko muut autossa olijat kunnossa?" poliisi kysyi kuskilta. "Juu, kyllä ne kohta tokenevat. Me nimittäin juuri poistuimme Valtatie 215:ltä." Subject: Jatko:Varokaa elinvarkaita ;)) > >Olet varmasti kuullut puhuttavan siepatuista ihmisistä, joilta mustan pörssin elinvarkaat ovat vieneet munuaiset? Olen kohdannut jotain samankaltaista... > > >Reiteni vietiin yön aikana muutama vuosi sitten. Menin sänkyyn ja aamulla heräsin jonkun muun reisien kanssa! Joo, se tapahtui noin vain yks kaks. Uudet reidet tuntuvat kaurapuurolta. Kenen reidet ne ovat ja mitä tapahtui omilleni? Käytin koko kesän omieni etsimiseen. Lopulta, vihaisena ja loukkaantuneena, en voinut muuta kuin antaa periksi ja tyytyä elämään lopun aikaani farkuissa kunnes varkaat iskivät uudestaan! > >Takapuoleni oli seuraava uhri. Tiedän että kyseessä on sama varasremmi, sillä he näkivät vaivan matsata takapuoleni reisiini, jotka he olivat aiemmin vieneet. Mutta uuden peräni he olivat asentaneet 1,5 dm alemmas kuin alkuperäisen! Nyt ymmärsin että minun on luovuttava farkuista ja siirryttävä pitkiin hameisiin. > >Kaksi vuotta sitten huomasin, että jopa käsivarteni oli viety. Eräänä aamuna kun föönasin, järkytyin kun huomasin allien heiluvan samassa tahdissa kuin fööniharjani. Se oli todella kauheaa: kroppani oli viety osa osalta. > >Mitä tapahtuisi seuraavaksi? >Kun kaulaparkani katosi ja huomasin tilalle tulleen kalkkunanheltan, päätin tulla esiin ja kertoa tapahtuneesta kaikille. > > >Kaikki maailman naiset, herätkää ja tuntekaa vastakeitetyn kahvin tuoksu! Tämä voi olla viimeinen kerta kun käytät alkuperäistä nenääsi! Nuo plastiikkakirurgit käyttävät aitoja implantteja, jotka he ovat vieneet sinulta ja minulta. Kun joku seuraavan kerran kertoo sinulle pienestä nostosta, katso tarkkaan ja ota hitossa selvää keneltä! Oliko se sinulta? >Tämä ei ole mikään huijaus - tätä tapahtuu naisille päivittäin! VAROITA YSTÄVÄTTÄRIÄSI! > >P.S. Viime vuonna luulin, että joku oli vienyt tissinikin. Makasin sängyssä ja vips - ne olivat poissa! Mutta kun hyppäsin sängystä sain huokaista helpotuksesta - ne olivat vain piiloutuneet kainaloihini nukkuessani. Nyt olen piilottanut ne housujeni vyötärönauhan alle. > Ø Oppitunnilla Opettaja: "Se, joka vastaa esittämääni kysymykseen oikein, saa lähteä kotiin." Pikku-Kalle mietti itsekseen, "hyvä, mää oon sevverta viksu, että mää vastaan heti ekaan kyssäriin ja pääsen heti kotiin." Opettaja: "Kuka sanoi 'Ruotsalaisia emme o le, venäläisiksi emme tule, olkaamme siis suomalaisia'?" Pikku-Kalle oli aukaisemassa suutaan mutta samassa Liisa sanoi, "A.I. Arwidsson" Opettaja: "Hienoa, Liisa. Voit lähteä kotiin." Pikku-Kallea vitutti suuresti kun Liisa oli ehtinyt vastata. Opettaja: "Kuka sanoi 'Pieniä on silakat joulukaloiksi.'?" Ja ennen kuin Pikku-Kalle ehti sanoa, Susanna sanoi, "Lahtinen elokuvassa Tuntematon sotilas". Opettaja: "Oikein, Susanna. Voit lähteä kotiin." Nyt Pikku-Kallea rupesi vituttamaan oikein kympillä... Opettaja: "Entä kukas sanoi 'Aha, aha! Johan kelmenee Eerokin. Siinä ovat kalas, joita onkeilit.'?" Ja taas, juuri kun Pikku-Kalle oli aukaisemassa suutaan, Jaana ehti sanomaan, "Seitsemän veljeksen Simeoni". Opettaja: "Oikein, Jaana. Voit lähteä kotiin". Tämänkin Pikku-Kalle olisi innokkaana kalamiehenä tiennyt ja nyt vitutus nousi lakipisteeseensä. Opettajan kääntyessä poispäin Pikku-Kalle kirosi, "v*tun huorat, pitäisivät saatana turpansa kiinni!" Opettaja kuitenkin kuuli sen ja kääntyi vihaisena, "KUKA SEN SANOI!??" Pikku-Kalle: "Tiger Woods. Voinko mennä nyt kotiin?" Miehen neuvo miehelle =) > >- Olen muuttamassa yhteen naiseni kanssa. Mitä kannattaa ottaa >huomioon? Kannattaako yleensä muuttaa? t. nimim. Uskallanko? > >- En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa >huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin >"vituttaa kun saa aina siivota sun jälkiäsi". >Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää "miesten ja >naisten töitä". Pelkästään miesten työt. Nainen olettaa, että >siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys >jne jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on >"vanhanaikaista" että nainen joutuisi tekemään kotityöt. >Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin >pitäisi osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää >vaihtaa talvirenkaat,paikata puhjennut pyörän rengas, avata >viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata >nurmikko jne jne. Ne ovat aina miesten töitä.. Se tasa-arvo >katoaa oudosti siinä tilanteessa. No, noiden asioiden kanssa >herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa osata" esim >vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka >silittämisestä. > >Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä >kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan >ilmestyy jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä >jopa tuhansia hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko >ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin kivasti noiden >verhojen väriin". > >Muistinko jo mainita että verhot, matot, >pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee >kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä >kuin asuisit jossain vitun sisustusohjelmassa. > >Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja >hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se >on sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä >purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, >hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen hajusaippua,jolla ei >saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat..... > >Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa >aina kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun >seuraaminen televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina >joku vitun sinkkuelämää tms elämää suurempaa jota naisen on >yksinkertaisesti pakko katsoa. > >Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen >makuuhuoneeseen sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen >jälkeen on mahdotonta koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja >ne johdotkin ovat niin rumannäköisiä. Äläkä edes kuvittele >ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska >ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen. > >Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse >asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin >kivoja mutta niitä ei saa polttaa koska sitten ei ole enää >kivannäköisiä. > >Kannattaa varautua myös siihen että rento >kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos >kaverit tulevat käymään,siivotaan ja leivotaan koska nainen ei >halua että ihmiset luulevat että teillä on sekaista. Lisäksi >on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu >tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä >kupeista joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat >kahvihimosi tyydytettyä.Kahvipannu pitää myös pestä joka >kerran jälkeen kun sitä on käytetty. > >Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi >suurin osa heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä. > >Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska >A) se on niiiiin epätervellistä >B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu >C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on >romanttiset komediat. > >"en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille >on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla >pitää lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. >Saat vastata koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka >tuo on ja mitä se tekee,miksi se nyt noin tekee". > >Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla mitä Petra on >tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on >siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia. > >Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen >sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi >olla marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän >niitä sieltä löydy koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme >avainta. Sen sijaan ne ovat eteisen lipastossa pienessä >pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä)jonka >kantta on vaikea avata. > >Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa >joka viikko. Ja arvaat >varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko >paikasta toiseen.. koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei >sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se >tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng >shui....Koitapas kantaa se tuonne..." > >Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa >vaan kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja >kippoihin jotka ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan >näköisiä". Kaikki purkit ovat samanvärisiä ja ne on sijoitettu >kaappeihin sellaisella logiikalla että kaapista on mahdoton >löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu >kerran viikossa. > >Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla >pari kaljaa. "Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian >samanlainen kaljamaha kuin teidän isällä". > >Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin"joissa on >pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa Ricky Martin tai >Ultra Bra ja pöydällä on lukematon valikoimaerilaisia >pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa. > >Lisäksi siellä haisee ne vitun tuoksukynttilät. -Bisnestä ei tehdä sen mukaan, mitä asiakas tulee pyytämään. > >>>>>Oleellista on myydä hänelle tarvitsemansa ohella myös > >jotakin muuta. > >>>>>Minäpäs näytän kun tulee seuraava asiakas. > >>>>> > >>>>>Seuraava asiakas tarvitsi erikoispesuaineen sälekaihtimien > >>>>>puhdistamiseen. > >>>>>Kaupan omistaja lausahti: > >>>>> > >>>>>-Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine. > >>>>>-Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas. > >>>>>-No tietysti kun kaihtimet kiiltävät puhtaina, pitää > >>ikkunankin olla > >>>>>kirkas! > >>>>>-Olette oikeassa, sanoi asiakas, otan molemmat! > >>>>> > >>>>>-Näitkö, sanoi kauppias asiakkaan mentyä, näin se menee, seuraavan > >>>>>hoitelet sinä itse. > >>>>> > >>>>>Seuraava asiakas pyysi kaksi pakkausta Ob-tamponeja. Myyjä totesi: > >>>>> > >>>>>-Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine. > >>>>>-Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas. > >>>>>-No nyt kun ette voi nussia, teillä on aikaa vaikka pestä Ø >ikkunoita. Ø Ø NIIN IHANAISSII MATEI JA TEPOI! > >Näin Turuus........ > >VIELÄ YKSI HAAVE >- Hei Tepi. Surisisiks sää jos mää kualisi? >- Juu, kyll mää surisisi >- Ossaisiks sää tehrä mittä jos mää kualisi >- En kai mää pal mittä. Tai kyl mää yhren jutun tekisi >- No minkä? >- Soololevy > >LIIAN PIENET >Matti ja Teppo olivat Börsin hississä. Teppo katsoi peiliä >ja oli tyytymätön monta keikkaa nähneisiin pikkutakkeihin. >- Voi Masa, kyl meil molemmil on tosi piänet ja ryppyset >- Nii-i, sanoi Matti - Ja meil on viäl samallaiset pikkutakkiki... > > >Matti ja Teppo olivat keikan jälkeen hotellihuoneessa. >Matti meni suihkuun ja Teppo avasi TV:n >- Hei, täält tuleet uutiset ja sää! >- Ai mää vai? > >SEURALEIKKI >Mattia ja Teppoa alkoi pitkästyttää hotellihuoneessa. >Niinpä he alkoivat leikkiä kaappileikkiä. >Teppo meni komeroon ja Matti yritti arvata, kuka siellä on.. > >ALLA OTAVAN >Matti ja Teppo oliat retkellä. Yöllä Matti herätti Tepon ja kysyi: >- Näeksää kui paljo on tähtii? >- Nii onki, tosi paljo, ihasteli Teppo >- Sanos Tepi, mitä siit voi päätellä? >- No varmaan, ett huomiseks on tulos kaunis päivä >- Väärin, väärin. Siit voidaan päätellä, ett meijän teltta on >varastettu.. > >VEGAANIT >Veljesten kantaravintolassa tarjoilija yritti kerrankin saada >aikaan jotain >vaihtelua poikien ruokailutottumuksiin. >- Ottaisittekos te tällä kertaa jotain kasvisruokalistaltamme? >- Juu! Me otetaanki lehtipihvit, innostuivat Ruohoset > > >VOI HARMI >Matti ja Teppo olivat taas matkalla Kanarialle. >Istuskeltiin Helsingin lentoasemalla. >- Voi harmi, ku ei tullu piano mukkaa, sanoi Teppo >- Piano? ihmetteli Matti. - Eihä me nyt mittä piano voida mukan >kuljettaa. Kui sull semmonen tuli miälee? >- No en mää muuten mittä, mutt ku meijän lentoliput on koton >pianon pääl.. > > >VAHINGOSSA >Matti ja Teppo eivät ole olleet kuin kerran erossa toisistaan. >Silloin Teppo joutui vahingossa Afrikkaan. >- Kuinka joku voi joutua vahingossa Afrikkaan? >- No pojat olivat lentoasemalla lähdössä Lappiin ja Tepon tuli >jano. Hän >lähti >hakemaan kioskia ostaakseen kokista. Erehtyi lippuluukulle ja >sanoi: An gola! > > >KOTINI ON LINNANI >- Voi jukra, ku oltais koton, sanoi Matti. - Siäl mää sentään >olen joku >- Kui nii, kysyi Teppo >- No ku mää pääsen kotti ja istun sohvall, ni heti muija >sanoo: no nyt sais >joku viedä roskat ulos.. > > >PIKKU LEMMIKKI >Kesämökillä Teppo huutaa innoissaan: >- Matti hei, tul kattomaa, kesy hyttyne! >- Miten nii kesy? >- No kato nyt, se syö kädest.. > >KUMMAUS >Teppo täyttää ristisanatehtävää. >- Matti, sanos mikä alkaa veellä ja loppuu uuhun. Vihje on ett >Lindalla ihana. >- No se on viulu >- Katos peijoonii, nii onki. Annas sitä kumii.. > >HÄTÄTILANNE >Matti ja Teppo piipahtivat Jämsän Essolla kahvilla ja >pullalla. Autolle >palatessa he huomasivat kauhukseen, että auton ovi oli lukossa >ja avaimet >virtalukossa. >- Voi kauhia! pähkäili Teppo. - Otetaan rautahenkari ja >yritetään keplotella >ovennuppi ylös >- Ei me voida, raapi Matti päätään. - Joku luulee, että me yritetään >murtautuu autoon >- Semmonenki konsti on olemas, ett leikataan linkkarill >kuumatiiviste poikki, >työnnetää kolost tikku ja nostetaan nuppi ylös, tiesi Teppo. >- Ei, ei taatusti, kauhistui Matti. - Ihmiset näkee ja luulee >meit tosi >tyhmiks, ku ei tajuta käyttää henkarii >- No voi peeveli, hätääntyi Teppo. - Kyll ny tarttis äkkiä >jottain keksii!>>>Koht ruppee satamaa ja kattoluukkuki on auki! >>> > > > > Aihe: FW: VL: HELMIÄ PERUSKOULULAISTEN VALTAKUNNALLISISTA KOKEISTA > >K: Selosta jokin menetelmä, jolla vesi saadaan juomakelpoiseksi? > >V: Suodattamalla saadaan juomakelpoista vettä, koska silloin saadaan > >pois epäpuhtaudet kuten sora, hiekka, lampaanraadot ja melojat. > > > >K: Mistä vuorovesi johtuu? > >V: Vuorovesi johtuu siitä, että maan ja kuun välillä on ristiriita. > >Vedellä on taipumus suunnata kuuta kohti, koska kuussa ei ole > >vettä ja maa karttaa tyhjiötä. Olen unohtanut, mitä tekemistä > >auringolla on kaiken tämän kanssa. > > > >K: Mikä fossiili on? > >V: Fossiili on sukupuuttoon kuollut eläin. Mitä vanhempi se on, sitä > >sukupuuttoon kuolleempi se on. > > > >K: Miten maidon hapantumista voidaan viivyttää? > >V: Antamalla sen olla lehmässä. > > > >K: Kuvaile lyhyesti luuranko ja sen tehtävä ruumiissa. > >V: Luuranko on sen takia, että siihen voidaan ripustaa lihat. > > > >K: Miten voit auttaa pyörtynyttä henkilöä? > >V: Hieroa rintakehää, tai jos se on nainen, hieroa hänen kättään > >ranteen yläpuolelta. > > > >K: Miten hoidetaan voimakasta nenäverenvuotoa? > >V: 1) Ympärileikkaamalla tai 2) Asettamalla nenä paljon > >alemmaksi kuin > >ruumis, kunnes sydän pysähtyy. > > > >K: Kuinka tyydyttynyt liuos määritellään kemiassa? > >V: Tyydyttynyt liuos on sellainen, jossa on enemmän kuin > >siinä pitäisi olla. > > > >K: Mikä vakuumi on? > >V: Iso tyhjä alue, jossa paavi asuu. > > > >K: Mitä vaatimuksia on sille, että voi kiinnittää talon? > >V: Ensin sen pitää olla irti. > > > >K: Miten selität sanan kohtalokas? > >V: Jokin, jossa on paljon kohtaloa. > > > >K: Mikä turbiini on? > >V: Intialaisten käyttämä päähine. > > > >K: Mainitse jokin vakava sairaus, joka on yhteydessä tupakointiin. > >V: Liian aikainen kuolema. > > > >K: Selitä termi keisarinleikkaus. > >V: Rooman keisarien vaatteiden leikkaustyyli. > > > >K: Veden alkuaineet? > >V: Itku, jää ja lumi. > > > >K: Planeettoja? > >V: Jupiter ja tunturi > > > >K: Hengityselimiä kohtaavia vaaroja? > >V: Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidäminen. > > > >K: Hengityselimet? > >V: Nielurisat, nenärauhaset ja nenäkarvat. > > > >K: Ruoansulatuselimet? > >V: Tuma, ohut soli, paksusuli, nenä, suu ja keuhkokurkku. > > > >K: Sydämen tehtävä? > >V: Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon íhmisiä > kuolisi > >heti. > >Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen. Se elättää ruumista ettei henki > loppuisi. > > > >K: Veren osat? > >V: Vettä ja kyyneliä. > > > >K: Kuka oli suomen 1. piispa? > >V: Henrik Luther King > > > >K: 10. käsky? > >V; - Älä himoitse väärää ihmistä - älä ylenkatso lähimmäisesi > >aviopuolisoa > > > >K: Kuka keksi radion? > >V: Juha What vainio > > > >K: Muumio? > >V: Kun ihminen kuolee ja nahka rasvataan ja se pannaan kuivumaan > > > >K: Kerro lepakon talvesta. > >V: Se vaipuu rakennukseen. > > > >K: Miten karhu selviää syömättä talven yli? > >V: Se kerää ravintoa kurkkuun. > > > >K: Suden sukulaisia? > >V: Supikoira, konootti ja pingo > > > >K: Koirarotuja? > >V: Huumekoira, buuderi. > > > >K: Hyönteisen muodonvaihdos? > >V: Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpäne. > > > >K: Kukan osat? > >V: Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö -Bisnestä ei tehdä sen mukaan, mitä asiakas tulee pyytämään. > >>>>>Oleellista on myydä hänelle tarvitsemansa ohella myös > >jotakin muuta. > >>>>>Minäpäs näytän kun tulee seuraava asiakas. > >>>>> > >>>>>Seuraava asiakas tarvitsi erikoispesuaineen sälekaihtimien > >>>>>puhdistamiseen. > >>>>>Kaupan omistaja lausahti: > >>>>> > >>>>>-Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine. > >>>>>-Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas. > >>>>>-No tietysti kun kaihtimet kiiltävät puhtaina, pitää > >>ikkunankin olla > >>>>>kirkas! > >>>>>-Olette oikeassa, sanoi asiakas, otan molemmat! > >>>>> > >>>>>-Näitkö, sanoi kauppias asiakkaan mentyä, näin se menee, seuraavan > >>>>>hoitelet sinä itse. > >>>>> > >>>>>Seuraava asiakas pyysi kaksi pakkausta Ob-tamponeja. Myyjä totesi: > >>>>> > >>>>>-Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine. > >>>>>-Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas. > >>>>>-No nyt kun ette voi nussia, teillä on aikaa vaikka pestä Ø >ikkunoita. Ø Ø NIIN IHANAISSII MATEI JA TEPOI! > >Näin Turuus........ > >VIELÄ YKSI HAAVE >- Hei Tepi. Surisisiks sää jos mää kualisi? >- Juu, kyll mää surisisi >- Ossaisiks sää tehrä mittä jos mää kualisi >- En kai mää pal mittä. Tai kyl mää yhren jutun tekisi >- No minkä? >- Soololevy > >LIIAN PIENET >Matti ja Teppo olivat Börsin hississä. Teppo katsoi peiliä >ja oli tyytymätön monta keikkaa nähneisiin pikkutakkeihin. >- Voi Masa, kyl meil molemmil on tosi piänet ja ryppyset >- Nii-i, sanoi Matti - Ja meil on viäl samallaiset pikkutakkiki... > > >Matti ja Teppo olivat keikan jälkeen hotellihuoneessa. >Matti meni suihkuun ja Teppo avasi TV:n >- Hei, täält tuleet uutiset ja sää! >- Ai mää vai? > >SEURALEIKKI >Mattia ja Teppoa alkoi pitkästyttää hotellihuoneessa. >Niinpä he alkoivat leikkiä kaappileikkiä. >Teppo meni komeroon ja Matti yritti arvata, kuka siellä on.. > >ALLA OTAVAN >Matti ja Teppo oliat retkellä. Yöllä Matti herätti Tepon ja kysyi: >- Näeksää kui paljo on tähtii? >- Nii onki, tosi paljo, ihasteli Teppo >- Sanos Tepi, mitä siit voi päätellä? >- No varmaan, ett huomiseks on tulos kaunis päivä >- Väärin, väärin. Siit voidaan päätellä, ett meijän teltta on >varastettu.. > >VEGAANIT >Veljesten kantaravintolassa tarjoilija yritti kerrankin saada >aikaan jotain >vaihtelua poikien ruokailutottumuksiin. >- Ottaisittekos te tällä kertaa jotain kasvisruokalistaltamme? >- Juu! Me otetaanki lehtipihvit, innostuivat Ruohoset > > >VOI HARMI >Matti ja Teppo olivat taas matkalla Kanarialle. >Istuskeltiin Helsingin lentoasemalla. >- Voi harmi, ku ei tullu piano mukkaa, sanoi Teppo >- Piano? ihmetteli Matti. - Eihä me nyt mittä piano voida mukan >kuljettaa. Kui sull semmonen tuli miälee? >- No en mää muuten mittä, mutt ku meijän lentoliput on koton >pianon pääl.. > > >VAHINGOSSA >Matti ja Teppo eivät ole olleet kuin kerran erossa toisistaan. >Silloin Teppo joutui vahingossa Afrikkaan. >- Kuinka joku voi joutua vahingossa Afrikkaan? >- No pojat olivat lentoasemalla lähdössä Lappiin ja Tepon tuli >jano. Hän >lähti >hakemaan kioskia ostaakseen kokista. Erehtyi lippuluukulle ja >sanoi: An gola! > > >KOTINI ON LINNANI >- Voi jukra, ku oltais koton, sanoi Matti. - Siäl mää sentään >olen joku >- Kui nii, kysyi Teppo >- No ku mää pääsen kotti ja istun sohvall, ni heti muija >sanoo: no nyt sais >joku viedä roskat ulos.. > > >PIKKU LEMMIKKI >Kesämökillä Teppo huutaa innoissaan: >- Matti hei, tul kattomaa, kesy hyttyne! >- Miten nii kesy? >- No kato nyt, se syö kädest.. > >KUMMAUS >Teppo täyttää ristisanatehtävää. >- Matti, sanos mikä alkaa veellä ja loppuu uuhun. Vihje on ett >Lindalla ihana. >- No se on viulu >- Katos peijoonii, nii onki. Annas sitä kumii.. > >HÄTÄTILANNE >Matti ja Teppo piipahtivat Jämsän Essolla kahvilla ja >pullalla. Autolle >palatessa he huomasivat kauhukseen, että auton ovi oli lukossa >ja avaimet >virtalukossa. >- Voi kauhia! pähkäili Teppo. - Otetaan rautahenkari ja >yritetään keplotella >ovennuppi ylös >- Ei me voida, raapi Matti päätään. - Joku luulee, että me yritetään >murtautuu autoon >- Semmonenki konsti on olemas, ett leikataan linkkarill >kuumatiiviste poikki, >työnnetää kolost tikku ja nostetaan nuppi ylös, tiesi Teppo. >- Ei, ei taatusti, kauhistui Matti. - Ihmiset näkee ja luulee >meit tosi >tyhmiks, ku ei tajuta käyttää henkarii >- No voi peeveli, hätääntyi Teppo. - Kyll ny tarttis äkkiä >jottain keksii!>>>Koht ruppee satamaa ja kattoluukkuki on auki! >>> > > > > Aihe: FW: VL: HELMIÄ PERUSKOULULAISTEN VALTAKUNNALLISISTA KOKEISTA > >K: Selosta jokin menetelmä, jolla vesi saadaan juomakelpoiseksi? > >V: Suodattamalla saadaan juomakelpoista vettä, koska silloin saadaan > >pois epäpuhtaudet kuten sora, hiekka, lampaanraadot ja melojat. > > > >K: Mistä vuorovesi johtuu? > >V: Vuorovesi johtuu siitä, että maan ja kuun välillä on ristiriita. > >Vedellä on taipumus suunnata kuuta kohti, koska kuussa ei ole > >vettä ja maa karttaa tyhjiötä. Olen unohtanut, mitä tekemistä > >auringolla on kaiken tämän kanssa. > > > >K: Mikä fossiili on? > >V: Fossiili on sukupuuttoon kuollut eläin. Mitä vanhempi se on, sitä > >sukupuuttoon kuolleempi se on. > > > >K: Miten maidon hapantumista voidaan viivyttää? > >V: Antamalla sen olla lehmässä. > > > >K: Kuvaile lyhyesti luuranko ja sen tehtävä ruumiissa. > >V: Luuranko on sen takia, että siihen voidaan ripustaa lihat. > > > >K: Miten voit auttaa pyörtynyttä henkilöä? > >V: Hieroa rintakehää, tai jos se on nainen, hieroa hänen kättään > >ranteen yläpuolelta. > > > >K: Miten hoidetaan voimakasta nenäverenvuotoa? > >V: 1) Ympärileikkaamalla tai 2) Asettamalla nenä paljon > >alemmaksi kuin > >ruumis, kunnes sydän pysähtyy. > > > >K: Kuinka tyydyttynyt liuos määritellään kemiassa? > >V: Tyydyttynyt liuos on sellainen, jossa on enemmän kuin > >siinä pitäisi olla. > > > >K: Mikä vakuumi on? > >V: Iso tyhjä alue, jossa paavi asuu. > > > >K: Mitä vaatimuksia on sille, että voi kiinnittää talon? > >V: Ensin sen pitää olla irti. > > > >K: Miten selität sanan kohtalokas? > >V: Jokin, jossa on paljon kohtaloa. > > > >K: Mikä turbiini on? > >V: Intialaisten käyttämä päähine. > > > >K: Mainitse jokin vakava sairaus, joka on yhteydessä tupakointiin. > >V: Liian aikainen kuolema. > > > >K: Selitä termi keisarinleikkaus. > >V: Rooman keisarien vaatteiden leikkaustyyli. > > > >K: Veden alkuaineet? > >V: Itku, jää ja lumi. > > > >K: Planeettoja? > >V: Jupiter ja tunturi > > > >K: Hengityselimiä kohtaavia vaaroja? > >V: Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidäminen. > > > >K: Hengityselimet? > >V: Nielurisat, nenärauhaset ja nenäkarvat. > > > >K: Ruoansulatuselimet? > >V: Tuma, ohut soli, paksusuli, nenä, suu ja keuhkokurkku. > > > >K: Sydämen tehtävä? > >V: Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon íhmisiä > kuolisi > >heti. > >Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen. Se elättää ruumista ettei henki > loppuisi. > > > >K: Veren osat? > >V: Vettä ja kyyneliä. > > > >K: Kuka oli suomen 1. piispa? > >V: Henrik Luther King > > > >K: 10. käsky? > >V; - Älä himoitse väärää ihmistä - älä ylenkatso lähimmäisesi > >aviopuolisoa > > > >K: Kuka keksi radion? > >V: Juha What vainio > > > >K: Muumio? > >V: Kun ihminen kuolee ja nahka rasvataan ja se pannaan kuivumaan > > > >K: Kerro lepakon talvesta. > >V: Se vaipuu rakennukseen. > > > >K: Miten karhu selviää syömättä talven yli? > >V: Se kerää ravintoa kurkkuun. > > > >K: Suden sukulaisia? > >V: Supikoira, konootti ja pingo > > > >K: Koirarotuja? > >V: Huumekoira, buuderi. > > > >K: Hyönteisen muodonvaihdos? > >V: Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpäne. > > > >K: Kukan osat? > >V: Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö > > Paikallisjuna kulki aikataulussa. Veturinkuljettajaa epäillään > junaliikennejuopumuksesta. > - Otsikko Lapin Kansassa 9.5. > > Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa. > - Helsingin Sanomat 4.5. > > Hakijaryntäys Espoon hautausmaille. > - Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11.3. > > Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät > tablettilääkityksellä. > - Savon Sanomat 7.1. > > Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen. > - Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12. > > Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa. > - Otsikko Sydän-Satakunnassa 8.12. > > Hankasalmen terveyskeskuksen pitkäaikaispotilaat eivät jää syömättä. > - Otsikko Hankasalmen Sanomissa 18.2. > > Etelä-Karjalan ensimmäinen krematorio tuotantokäyttöön. > - Otsikko Etelä-Saimaassa 15.5. > > Kauppiaan sydän on lihatiskillä. > - Otsikko Kauppalehdessä 23.2 . > > Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia. > - Kuulonhuoltoliiton tiedotteen otsikko 13.5. > > Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan Kävelykadulla. > - Tyrvään Sanomat 5.8. > > Lahdessa kuollut ampui poliiseja. > - Otsikko Pohjalaisessa 4.8. > > Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta. > - Ilmoitus Helsingin Sanomissa 8.9. > > Aiemmin nainen ilmoitti tulleensa pahoinpidellyksi Koivukujalla, jonka > tekijöinä oli ollut kaksi outoa miestä. > > Nainen jätti valheellisen kertomuksen poliisille tämän entisen > poikaystävän kehotuksesta. > - Raahen Seutu 17.11. > > Vastaaja oli omien sanojensa mukaan turhaan yrittänyt myydä > bernhardinkoiraa. Saksanpaimenkoira oli puolestaan hänen poikansa. > - Savon Sanomat 3.9. > > Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin. > - Otsikko Pohjois-Satakunnassa 16.6. > > Lääkäreille ohjeet lapsen pahoinpitelystä. > - Otsikko Aamulehdessä 3.2. > > Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri > muodoissaan. > - Pohjolan Sanomat 19.11. > > Kymmenen hevosen emäntä myös ravaa itse, ja onpa voittanut Suomen > mestaruudenkin. > - Itä-Häme 8.3. > > Alkosta halutaan piristystä Pöytyän liike-elämään. > - Otsikko Auranmaan Viikkolehdessä 3.9. > > Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi > ilmoittaa lähimmälle poliisille. > - Helsingin Sanomat vankikarkureista 26.7. > > Virkoja ei lakkauteta, vaan ne vähenevät luonnollisen poistuman kautta. > > Virkojen vähentymistä tapahtuu, sillä toista koulutoimenjohtajaa ei > aiota täyttää, vaan lopettaa se. Ø - Hangon lehti 13.10

Lähettäjä Työpöytä

Iltatori esiintyjä Marko Lämsä

No 8 Joki ja tuomi

  

   

Lähettäjä Omat kuvatiedostot
Lähettäjä 2010_04_22
Lähettäjä 2010_04_22

    

          Salolaiset vapaaehtoistyöntekijät

'

   

  Hei Ystäväni! 

                                   

                             

                             

                          

                     

              

                             

                             

            

                     

                          

 

11.3. lähdimme Galileaan Tiberiakseen viikonlopuksi. Siellä majoituimme aivan ihanalla paikalla olevaan sotilaskotiin, Genesaretjärven rannalla. Oli ilmainen nettiyhteyskin. **********************

 

 

  Hei Ystäväni! 

 

Viimeinen työviikko ekassa paikassa 28.2.- 3.3.

1.3. maanantaiksi sovittu armeijan puolipäiväretki peruuntui, kun bussi oli hajonnut. Pääsimme sinne torstaina 4.3. Retki tehtiin museoon, missä esiteltiin Israelin valtiota 1900-luvulta. Olin yskimisen takia huonosti nukutun yön jälkeen niin väsynyt, että nukahtelin yhtä mittaa, kun katselimme seinälle heijastettuja videoita.

Jäimme saman tien Tel Aviviin Beit Oderiin viikonlopuksi. Se oli vain hyvä juttu, että retki lykkääntyi. Saimme tavaramme vietyä ovelle asti, sillä vaihdoimme uuteen työpaikkaan ja laahasimme kakki tavarat mukanamme. Olin ottanut aivan liikaa kannettavakseni. No, kuudeksi viikoksi. Tartteehan sitä olla, ei tartte pyykätä niin paljoa.

********************

Valitettavasti Suomen mediassa Israelista annetut tiedot ovat kummallisen vääristyneitä. Ei puhuta lainkaan palestiinalaisten Gazasta lähettämistä ohjuksista. Tieto annetaan yksipuolisena.

10 agoran kolikossa näkyy alue, joka israelilaisille on joskus kuulunut. Silloin maa on ollut itäänpäin paljon leveämpi kuin mitä korkeus pohjois- etelä suunnassa on nykyisin.

                           

 

Vasemmalla keskellä oleva "nokka" on Haifa. Kuvasta näet, kuinka maa-alue on jatkunut aikoinaan lähes kolikon oikeaan laitaan asti. 

 

Ensimmäinen työviikko uudessa paikassa 7.3. – 11.3. ja viikonloppu Tiberiaksessa.

Uusi duunipaikka oli aivan fantastinen. Kaikki oli heti niin erilaista. Ympäristö oli paljon kauniimpaa. Suihku parempi. Työ helpompaa. Pojat komeimpia, no joo. Lastenlasteni ikäisiä kylläkin.

 

    

 

11.3. lähdimme Galileaan Tiberiakseen viikonlopuksi. Siellä majoituimme aivan ihanalla paikalla olevaan sotilaskotiin, Genesaretjärven rannalla. Oli ilmainen nettiyhteyskin.

**********************

 

 

 

 Kelpaa siellä poikien olla armeijassa...

Kuvia retkeltämme 23.2.2010 Haifaan ja Carmelvuorelle Druusikylään

Aito druusipariskunta Carmelvuorelta

Mielettömän kaunis luostarikirkko

Tänne juutalaiset tulivat aikoinaan laivoilla takaisin

luvattuun maahansa. 

Jonossa viimeisenä kaksi naissotilastamme retkeltämme.

                      

     

Tässä matkalaiset Vantaan letoasemalla 12.2.2010

Jerusalem mykisti minut kauneudellaan. Kun aloin työstää tänne kuvia, yllätyin. Oliko siellä tosiaan noin kaunista? Tässä kuvassa on ensimmäinen majapaikkamme 13.2.2010 Jerusalemissa, Lähetysseuran talossa.  

       

         Kuva talon parvekkeelta. Ihastuin Israelin palmuihin, vaikka olen toki niitä muuallakin nähnyt. Kaikki Israelissa oli niin kaunista ja hyvinhoidettua.

       

        Kuva pääkallonpaikalta. Selvästi siinä näkyy ihmisen pääkallo silmäkuoppineen. 

       

        Getsemanissa huilattiin välillä ja ihailtiin kaunista puutarhaa.

     

           Kaarisilta Getsemanesta

         Muurari työssään, koko ajan paikkaa vain kaunistellaan entisestään.

           Jeesuksen hauta

            

            Ollaan menossa itkumuurille, vaikuttava paikka.

                

                          Nämä kuvat Arabialueelta

                     

      

        Kuva ryhmästämme Tel Avivista 20.3.2010

                

                 Kaunis norjalaisten rakentama kirkko Tel Avivissa, kevätkukkulalla.

             

                

         Norjalaisten kirkko sisältä kauniine lasimaalauksineen

          

             Tämä kuva on vanhasta Jaffasta, Simon Pietarin koti löytyi syvältä maan sisältä.

                     

                         Kaunista Tel Avivia kuvattuna Jaffasta

   

Laphalaisten horoskooppi, uskoo ken tahtoo, piristystä kuitenkin päivääs.

Peura (23.12.-20.1.) Solet yks iänikunen taivastelija, ootat saavasti vaikka tähet ja kuunki taihvaalta. Mitä rietasta sie siinä vielä tökötät, painu hakehman net sieltä jos halvat. Vai ootaksie että net joku sulle raakaa kotia? Justhiisa tuomonen sie olet,ootat vain että kaikki kannethan nokan ethen. Ei kuule onnistu. Jos otaki halvat, tehe itte! Vesiäijä (21.1.-19.2.) Kevhäälä nämät lutraajat friskaantuvat mahottomasti ja alkavak kukkimhan ko mettäperän ämmän kukkapenkki kesälä. Rakkauen asioissa vesimiehet oovak kyllä koko alkuvuen aika laila ulala. Jaa no vishin syksypuolela voi olla että törmäät yhtheen tyyphin, mutta ei voi sanoa varmaksi. Jos niin käypii, niin siinä sitä olhan. Palluuta entishen ei ole. Silhakat (20.2.- 20.3.) Sie olet aina ollu ko mikäki hökäle! Haluat lappaa omia ja muittenki asioita siinä sivussa, oli homma sitte mikä vaineski. Koita nyt tukkia lärvisti, pese se vaikka saipuala. Käytäppä vaihtheeksi enerkioitasti vaikka raha-asioitten hoitamisheen, tuomonen persaukinen ko aina olet ollu. Pässi (21.3.-20.4.) Pässeile tämä vuosi on mahotonta hellustamista. Niinko riivattu olet, ihmettelet ittekki, mikä rietas sielä päässä surraa. Kesä ko tullee, alat kuitenki ittekki havaittehman, että taisi olla sääski. Pässit nähhään tänä vuona aina niin mahottoman maireina, että oikein sivulisia ällöttää kattoa. Sonni (21.4.-21.5.) Sie se olet aina ko persheele ammuttu karhu, jatkuvasti on nokka huulen päälä. Ittepäinenki olet ko mahoton. No älä nyt kuitenkhan ala möökymhän, kyllä sinustaki vielä jotaki tullee. Pittää vain löytää hyvä kouluttaja tuomosele ärmätile! Kaksonen (22.5.-21.6.) Et ymmärrä sitten milhän antaa mishän asiassa perhän, aina vain vänkäät ja piät Ei sinua kukhan tuomosena ala vahtaahman. Josset sie lopeta tuota tieraamista toukokuuhun mennessä, niin paha sinut perrii viimeisthän syksylä. Krapu (22.6.-23.7.) Sie olet mahottoman aikhaansaapa ihminen. Missä vain sie kylälä liikukki, niin sieltä kuuluu mahoton plutina. Sinussa sitä riittää enerkiaa vaikka muilekki jaettavaksi. Jos sie jotaki päätät tehä, niin siehän sitte tehet sen. Muista kuitenki välilä löysätäkki, johan sinua kaehtiva naapurikki. Leijona (24.7.-23.8.) Luulet olevasti kovaki poika. Ootat että kaikki mennee aina justhin niinko sie itte haluat. Ylheensäkki kuljet aina nokka pystössä. Ei kannattais: sinun työasiat alkavakki menehmän hunningole. Jos sulla on ämmä tai äijä, seki kerrää kampsunsa ja häipyy kläpitten kanssa * eihän tuomosta mulkvistia kestä kukhan. Ala jo hyvä ihminen hillittehmän ittesti! Hieho (24.8.-23.9.) Sie olet yhtä riethaallisena ko sonniki vuen alkupuolella. Kläpikki pelkäävät tuomosta pöröä ja sukulaisekki alkava eppäilemhän, että sinua on vishin sitä on pietty puutheessa juhannuksesta asti. Kessää kohen sulla kiirit kuitenki paranee. Voi hyvinki olla, että näkkyy sinuki pläsilä pikkusen ilosempi ilme, ainaki kerran. Puntari (24.9.- 23.10.) No sie se olet aina yhtä tasanen, oikein sivulisiaki välilä pölättää. Vishin luuleva sinua joksikki tsompiksi, nulppea olet ko mahoton. Sinua ei hetkhauta, oliko pyhä vai arki, ko kaikki mennee sitä samaa rattaa. Sinun pitäis vasitenki vähän rävhäyttää. Pistäppä kunnola ranttaliksi ja katto sitte minkä näkösiksi muitten naamat mennee! Skorppioni (24.10-22.11) Sulla piisaa vientiä: alituisheen laukot niin että ihmisekki jo ajattellee.Yritä nyt vähän hiastaa vauhtia, muuten makkaat raatona ennen kessää. Etenki niitten miespuolisten skorppioonien, joita naisleijonat ahistelee, kannattaa olla vähän pölkösilhän. Jousiäijä (23.11- 22.12.) Sie raukka se et hoksaa, vaikka sinua viehän ko pässiä narussa. Hymmyilet vain ja luulet että hyvin mennee. Yksinkertanen saapii olla muttei pöljä! Hunteeraa nyt hyä ihminen tilannettasti! Ota kintut allesti ja häivy ennenko kaikki mennee persheelleen! Aihe: Lunta! >Tammikuu 1. klo 17.00 >Lunt satta! Lumi o sit kaunist! >Luanto tule kaunim valkkoseks ja miäli piristy, >ku ei ol enä nimpal pimmiä. Mää tei itellen kuuma rommitoti ja mää >istusin ikkuna äären kattoma hiutaleitte leijumist maaha. Tosi >kaunist. > >Tammikuu 2. >Mää heräsi ja kattosi akkunast pihal. >Koko maisemam peitti uus puhtavalkone lumi. >Hiano näky! Jokasel puul ja penssal o valkone kaapu. Mää tei talven >lumityä ja nauti joka kolallisest. Mää kolasi sekä piha et >jalkakäytävä. Myähemmi päiväl tielaitoksse aura auras tiä ja tyäns >lume piha ette. >Kuljettaja naureskel mul ja vilkutti. Määki vilkuti hänel ja kolasi >piha erusta taas auki. > >Tammikuu 3. >Viime yän sato vaja 15 sentti lunt ja pakkast o parikytä astet. >Pihakoivuist katkes muutama oksa lumem painost. Mää tei lumityä ja >taas ku mää sai tyä valmiks, tuli aura-auto. Lumi ol täl kertta >ruskian harmaat. > >Tammikuu 4. >Sää lauhtus, lumi suli sohjoks, ja se jäätys liukkaks, ku pakkane taas >kiristys. Kaatusin perssellen postilaatikom eress. 22 eurom >poliklinikkamaksu, mut onneks mittä ei ollu poikki. Sääennustus lupas >lissä lunt. > >Tammikuu 5. >Viäläki nii kauhja kylm. Pittää osta maasturi, et mää päässe töihi. >Auto liukus päi kairet ja oikkia etukulma meni aika pahaste kassa. >Viime yän sato reilu 15 sentti lunta. Auto o iha sualas ja kuras. >Tiaros ol lumitöit tänäpä. Se perkele aura ajo ohitte kaks kertta. > >Tammikuu 6. >26 astet pakkast. Lissä tota perhana lunt. >Pihal ei ol yhtäm puuta tai pensast, mikä ei olsis vahinkoittunu. >Sähkö oliva poikki melkke koko yä. Mää yriti pittä talo lämpimänä >kynttilöil ja pensalämmittimel, joka kylläki roiskas hiuka yli, syttys >tule ja oli poltta koko talo. Mää sai onneks matol tukahrutettu liäki, >mut mää sai toise aste palovammoi kässi ja silmäripse ja kulmakarva >palova. Auto karkas käsist matkal poliklinikal ja hajos unastuskuntto. > >Tammikuu 7. >Tota vitunperkele valkost paska tule koko aja. >Kaik perkele vaatte pitäsis olla pääl, jos halu käyrä postilaatikol. >Jos mää saa kässi sen saatanan kusipää, mikä aja tota aura-auto, >niin mää revi silt syräme rinnast! Se o ain varma kulman taka kytikses >ja orotta, ku mää saa piha puhtaks! Sähkö ova viälki poikki. Vesijohro >jäätys ja näyttäsis silt, ettei katto kestä tol lume paino. > >Tammikuu 8. >Saatana, 12 perkelee sentti uutta vitu lunt ja vitu ränttä ja vitu >jäät, ja herra yksinäs tiättä mitä paska sitä taivast viime yän tuli. >Mää yriti ossu aura-auton kuljettaja jäähakul, mut see pääs pakko. >Auto ei lähre käyntti. Mää luule, et must on tulos lumisokkia. Mää em >pysty liikuttama varppaitan. En ol nähny aurinkko montte viikko. >Ennusteis luvata lissä lunt. Viima tekke ilma purevaks. Perkele, mää >muuta Espanja, tai ainaki Tampereell. Vitutta nii perkeleste! Saatana >lumi ja koko talv. Urbanisoitunut kalalokki... Sinitiainen Joutsenet Räkättirastas 72-vuotias. iäl käs vqnhuas Aihe: Fw: VL: Kevennyksiä Aihe: Kevennyksiä >>Tipaton tammikuu, hepitön helmikuu ja jatketaan samantien munattomalla >>maaliskuulla. Sitten olisikin vuorossa jo huviton huhtikuu, tapiton >>toukokuu, kepitön kesäkuu. Sitten sitä onkin Niin puutteessa, et >>seuraa hengetön heinäkuu, eloton elokuu, mutta toisaalta >syyhytön >>syyskuu! >> >> >>4-vuotias poika tutki uteliaana kiveksiään ammeessa. >>- Äiti! Mitä nämä on? Onko nämä mun aivot? >>- Ei poikani, ei vielä. >> >>Lapinakka lähetti kamerakännykällä kuvan intiimistä paikastaan >>naapurin Aslakille. Puhelin soi samantien: >>"Onko meiän Kalkkunat karanna teille?" >> >>Nälkä lähtee syömällä, akka lähtee juomalla :) >> >>Vanhapari istui aamukahvilla. Pappa luki lehteä ja sanoi: >>"Se näyttää Mikkosen mammakin kuolleen." >>Mummo kysyy: "Mihin se kuoli?" >>"Ei oo pantu" sanoi pappa. >>"Voiko siihenkin kuolla?" ihmetteli mummo ja jatkoi: >>"Se taitaa lähtö olla lähellä meikäläiselläkin!" >> >>Mitä metsäeläimiin sekaantunut mies kirjoitti vaimolleen vankilasta? >>-Hirveä ikävä! >> >>Papparaiset juttelivat: >>- Yksi valitti kun ei kakka tule ennen klo 10.00. >>- Toisella oli pissa-ongelma: Minun on aamulla oltava heti herättyäni >>klo 7.00 vessassa, muutoin toimitus siirtyy kivuliaaksi. >>- Kolmas sanoi, minulla ei ole mitään tuollaisia ongelmia, kakka tulee >>7.00, pissa 8.00 ja itse herään 9.00. >> >> >>Kokeilin uutta viinidiettiä, se on mahtava! >>-Heti ekalla viikolla hävisi 3 päivää!!! > Savolaista huumoria > > Vähän ekskursiota savolaisittain >> >> Savolainen ei tykkää leuhkimisesta. Jos jenkki menee kehumaan >savolaiselle,että hänen maanmiehensä on kävellyt kuussa, niin savolainen vastaa, että minäpä oon muannu auringossa. >> ******* >> Kaksi savolaisäijää seisoo keskellä Kuopion toria. Paikalle tulee >> turisti ja kysyy äijiltä: >> - Excuse me. Can you tell me where I can find Puijo? >> Äijät eivät ymmärrä, pudistelevat vain päätään. Sitten turisti >yrittää >> kysyä samaa ruotsiksi. Äijät eivät ymmärrä, pudistelevat vain >päätään. >> Sitten turisti yrittää kysyä venäjäksi. Äijät pudistelevat päätään. >> Turisti tuskastuu ja lähtee pois. Äijät katsovat perään ja toinen >> sanoo toiselle: - Siinä näet, eijoo tuosta kielitaijostakkaan mittään >hyötyä. >> >> >> >> SUOMI - SAVO: >> >> Saisinko teelusikan? = Viskooppa melekutin! >> >> Onko teillä kuntosali ja baari? = Piäsöökö teellä pottoomaan ja >tokkoomaan? >> >> Olen tietoisesti valinnut sinkkuelämän = Minnoun jiänä >vanahakspoejaks >> >> Kärsin rytmihäiriöistä = Pumppu rylykkyvvää omia aekojaa >> >> Olet viehättävän näköinen neitokainen! = Sinnout läsäkän näkönen >pimu! >> >> Haluaisitko harrastaa ryhmäseksiä? = Lähetkö mulukkutalakoesiin? Jos saat tämän viestin, se tarkoittaa sitä että joku pitää sinusta!!! Jos olet aivan liian kiireinen lähettäksesi tätä viestiä eteenpäin, ja ajattelet että "teen sen vaikka joku toinen päivä"... Niin varoitus! Joku toinen päivä on hyvin kaukana...ja joskus sitä ei tule ollenkaan... Tämä Tantra on saapunut Intiasta, ja vaikket olisikaan taikauskoinen, anna itsellesi muutama minuutti aikaa lukea se läpi... Tantra sisältää viestin josta on sielullesi suurta hyötyä.. Tämä TOTEEMI-TANTRA lähetettiin sinulle jotta saat hyvää onnea elämääsi... Se on kiertänut maailman jo kymmeniä kertoja... ELÄMÄNOHJEITA: 1. Anna muille ihmisille enemmän kuin he sinulta odottavatkaan, ja tee se koska sinä pidät siitä... 2. Älä usko kaikkea minkä kuulet, älä tuhlaa kaikkea minkä saat, äläkä nuku yhtä paljoa kuin haluaisit... 3. Kun sanot: "rakastan sinua", niin tarkoita sitä... 4. Kun sanot: "olen pahoillani", katso silloin toista henkilöä silmiin... 5. Usko rakkauteen ensisilmäyksellä... 6. Rakasta syvästi ja intohimoisesti. Voit haavoittua, mutta se on ainoa tapa elää elämääsi täydellisesti... 7. Älä loukkaa... 8. Puhu hitaasti, mutta ajattele nopeasti... 9. Jos joku esittää kysymyksen johon et tahdo vastata, hymyile, ja kysy: "miksi haluaisit tietää sen?"... 10. Sano "terveydeksi" kun kuulet jonkun aivastavan... 11.. Älä anna pienten väärinkäsitysten pilata suurta ystävyyttä... 12. Kun huomaat tehneesi väärin, korjaa virhe välittömästi... 13. Hymyile kun vastaat puhelimeesi, soittaja kuulee sen!... :) 14.. Vietä hieman aikaa ihan itseksesi... 15. Avaa sylisi muutoksille, mutta älä luovu omista periaateistasi... 16. Muista että vaikeneminen on joskus paras vastaus... 17. Elä hyvä ja arvollinen elämä... 18. Kun tulet vanhaksi, niin muistele sitä mitä on ollut, silloin voit nauttia siitä toistamiseen... 19. Usko toisiin ihmisiin, mutta lukitse aina autosi... 20. Jaa tietosi ja taitosi muiden kanssa... Silloin olet kuolematon... 21. Älä koskaan keskeytä ketään, joka on juuri osoittamassa sinulle kiintymystään... 22. Matkusta kerran vuodessa jonnekkin, missä et ole koskaan ollut... 23. Jos tienaat paljon rahaa, käytä edes pieni osa niistä auttaaksesi muita, niin kauan kuin he vielä ovat elossa... 24. Opettele kaikki säännöt, ja riko osaa niistä... 25. Lähesty keittiötä ja rakkautta rohkeudella!... 26. Älä säästä tätä viestiä!!! TOTEEMI TANTRAN täytyy olla kaukana sinusta 96 tunnin sisällä... Lähetä edelleen ja katso mitä tapahtuu seuraavan 4 päivän aikana... Tulet saamaan odottamattoman yllätyksen... Tämä on totta, vaikket olisikaan taikauskoinen... Näin se menee: Välitä tämä viesti: * Vähintään 5 henkilölle ...niin elämäsi paranee... * 0-4 henkilöä: Elämäsi paranee hieman... * 5-9 henkilöä:Elämäsi muuttuu odotuksiesi mukaisesti... *10-14 henkilöä: Koet vähintään viisi yllätystä kolmen viikon aikana... *15 henkilöä tai enemmän: Elämäsi tulee paranemaan huomattavasti, ja kaikki haaveilemasi asiat toteutuu! Tätä TANTRAA EI saa lähettää takaisin henkilölle jolta sen sait! Oletko tosinainen vai martta? ------------------------------ VINKKEJÄ KOTITALOUSHOMMIIN, NAISET. Marttojen Tapa 1: Sullo mini-vaahtokarkki jäätelötötterön pohjalle estämään sulan jäätelön tippuminen pohjan läpi. Tosinaisen Tapa: Imaise vain jäätelö tötterön pohjan läpi, hyvänen aika sentään. Todennäköisesti makaat kuitenkin sohvalla, jalat ylhäällä syömässä sitä. Marttojen Tapa 2: Estääksesi perunoiden itämisen, laita omena perunapussiin. Tosinaisen Tapa: Osta perunamuusijauhetta, joka säilyy vuoden. Marttojen Tapa 3: Kun kakkureseptissä kehotetaan jauhottamaan kakkuvuoka, käytä vähäsen kuivakakkujauhetta sen sijaan, jolloin valmiin kakun pinnassa ei ole valkoista sotkua. Tosinaisen Tapa: Mene leipomoon. He jopa koristelevat sen sinulle. Marttojen tapa 4: Jos vahingossa lisäät liikaa suolaa ruokaan kun se on vielä kypsymässä, lisää sinne kuorittu peruna ja se imee liian suolan ruoasta hetkessä. Tosinaisen Tapa: Jos ylisuolaat ruoan kun se on vielä kypsymässä, huono homma. Toistakaa perässäni Tosinaisen motto: Siten kuin valmistan sen, siten syöt sen,ja siten pidät siitä. Marttojen Tapa 5: Kiedo selleri alumiinifolioon kun laitat sen jääkaappiin, ja se pysyy hyvänä viikkoja. Tosinaisen Tapa: Selleri? Ikänä kuullutkaan. Marttojen Tapa 6: Sudi hieman vatkattua kananmunaa piirakkakuoren päälle saadaksesi kauniin kiiltävän viimeistelyn. Tosinaisen Tapa: Pakastepiirakoiden ohjeissa ei lue mitään kananmunilla sutimisesta, joten hyppään sen yli. Marttojen Tapa 7: Päänsäryn parantamiseksi: Ota limetti, leikkaa se kahtia ja hiero puolikkaita otsaasi. Jyskytys katoaa. Tosinaisen Tapa: Ota limetti, sekoita joukkoon vähän Tequilaa jne. Jäähdytä ja juo. Sinulla saattaa olla edelleen pää kipeä, mutta viis siitä. Marttojen Tapa 8: Jos sinulla on vaikeuksia saada purkkeja auki, kokeile lateksisia tiskikäsineitä. Ne antavat lipsumattoman otteen joka tekee purkin avaamisesta helppoa. Tosinaisen Tapa: Pyydä 'Hyödytöntä' tekemään se samalla kun istuu persiillään katsomassa teeveetä. Marttojen Tapa 9: Älä heitä pois kaikkea jäljelle jäänyttä viiniä. Jäädytä se jääkuutioiksi tulevia patoja ja kastikkeita varten. Tosinaisen Tapa: Jäljelle jäänyttä viiniä? TAIDAN TIETÄÄ KUMPI MINÄ OLEN....ENTÄ SINÄ? Lähetä tämä kaikille tosinaisille - ja martoille :-) Mitä somali, venäläinen ja suomalainen tekevät ilotalossa? - Somali on siivoamassa. - Suomalainen on naimassa. - Venäläinen odottelee muijaansa töistä. ------------------ Masentunut mies selosti työpaikalla: "Aamulla kun napitin paitaani, siitä putosi nappi. Housujen vetoketjusta irtosi vedin. Kun nostin salkun lattialta, sen kahva irtosi ja kun avasin oven, ovenkahva jäi käteen. Arvatkaapa, pelottaako mennä kuselle!" ------------------ Papat juttelivat vanhenemisen tuskasta: Yksi valitti kun ei kakka tule ennen 10:tä. Toisella oli pissaongelmia: Mun on oltava wc:ssä heti herättyäni klo 7, muutoin toimitus tulee kivuliaaksi. Kolmas sanoi: Mulla ei ole mitään ongelmia, kakka tulee aamulla klo 7:ltä, pissa 8:lta ja itse herään 9:ltä! ------------------ Mies tulee töistä, rojahtaa sohvaan ja vaimo sanoo: Aita on rikki, viitsitkö korjata? Mies vastaa: - Vittu mä mikään timpuri ole! Seuraavana päivänä vaimo: Pesukone ei toimi, viitsitkö katsoa? Mies: - Vittu mä mikään sähkömies ole! Seuraavana päivänä kaikki pelasi; aita oli korjattu, pesukone toimi. Kuka ne korjasi? kysyy mies. -Naapurin Jarmo. Mies kysyy: Paljonko tahtoi? -Ei mitään! Kysyi, annanko pullaa vai pillua! Mies: No, sä sitten teit pullaa? Johon vaimo: Vittu mä mikään leipuri ole! ---------------- Ilkka Kanerva löysi rannalta taikalampun, joka lupasi täyttää 3 toivetta. - 1 toive: saisi runsaasti katetun pöydän viineineen. - 2 toive: pöytään parit nätit naiset. Enää yksi toive jäljellä, kun Ilen oma "lamppu" syttyi: - 3 toive: haluan saada ison mulkun! Hetken päästä hänen polvellaan istui Paavo Väyrynen!!!!! --------------- Sanoja joita on vaikea lausua jurrissa: - suuryritysrypäs, karnevaalikaravaani Hyvin vaikea lausua: - sprinkleri, spesialistipsygologi, objektiviteettiperiaate Mahdotonta lausua: - ei kiitos, en halua seksiä, ei enää viinaa, en osaa laulaa. Pyykkäri oli pesemässä peittoa joen rannalla. Peitto kirposi hänen >>>otteestaan, sinkoutui jokeen ja upposi. >>>Virta oli vuolas ja syvä, pyykkäri alkoi itkeä katkerasti. >>>Jumala ilmestyi pyykkärin luo ja tiedusteli, miksi tämä itkee. >>>Saatuaan kuulla tapahtuneesta Jumala sanaakaan sanomatta sukelsi >>>jokeen ja pulpahti parin sekunnin päästä takaisin mukanaan peitto joka oli >>>tehty puhtaasta kullasta. >>>"Onko tämä sinun?", Jumala kysyi. >>>"Ei ole!". >>>Jälleen katosi Jumala veden alle ja palasi mukanaan peitto, joka oli >>>tehty puhtaasta hopeasta. >>>Kysymykseen, oliko tämä oikea, vastasi pyykkäri jälleen: >>>"Ei ole". >>>Kolmannella yrittämällä Jumala toi oikean peiton ja nyt pyykkäri >>>vastasi: "Tuo on minun peittoni". >>>Jumala ilahtui pyykkärin rehellisyydestä ja antoi hänelle palkkioksi >>>sekä kultaisen että hopeisen peiton. >>>Muutamia viikkoja myöhemmin pyykkäri käveli miehensä kanssa jokivartta >>>pitkin. Mies liukastui ja putosi jokeen. Pyykkäri alkoi taas itkeä >>>katkerasti. >>>Jälleen Jumala ilmestyi paikalle ja kuultuaan mitä oli tapahtunut >>>sukelsi jokeen. Pian Jumala palasi George Clooneyn kanssa. >>>"Onko tämä sinun miehesi?", kysyi Jumala. >>>On, kyllä hän on minun mieheni", vastasi pyykkäri. >>>Jumala suuttui ja nuhteli naista: >>>"Häpeäisit, olet kurja valehtelija!". >>>Pyykkäri vastasi heti: >>>"Anna minun selittää. Jos olisin vastannut kieltävästi, olisit >>>sukeltanut jokeen ja palannut vaikkapa Keanu Reevesin kanssa. >>>Olisin taas vastannut kieltävästi ja kolmannella kerralla olisit noutanut >>>oikean mieheni. >>>Kiitokseksi rehellisyydestäni olisit sitten antanut minulle kaikki kolme. >>>Minä olen älykäs nainen eikä minulla ole hermoja kestää kolmea >>>putkiaivoa samaan aikaan. Siksi vastasin myöntävästi heti ensimmäisellä >>>kerralla..." >>> >>>Tarinan opetus: >>>Kun naiset valehtelevat, heillä on siihen aina hyvät perustelut ja >>>vilpitön syy !! Mummot maantiellä :) Poliisi oli mittaamassa nopeuksia. Kohta poliisin huomion kiinnitti auto, jonka nopeus oli 22 km/h. "Tuohan on ihan yhtä vaarallista kuin ylinopeus", tuumi poliisi ja lähti pysäytyshommiin. Autossa oli viisi mummoa, joista neljä oli silmät levällään ja lakananvalkoisia. Kuskimummo ihmetteli, miksi heidät pysäytettiin. Poliisi kertoi liian hitaan nopeuden vaaroista. Mummo kummasteli, koska mielestään hän ei ollut ajanut liian hiljaa, vaan juuri nopeusrajoituksen mukaan, 22 km/h, ja varmisti sen vielä osoittamalla kylttiä tien laidassa. "Ihan hyvä, mutta tuo kyllä tarkoittaa tien numeroa." poliisi valisti. Kuskimummo oli nolona. Poliisia kuitenkin vaivasi, kun kukaan tärisevistä, kyydissä olevista mummoista ei ollut sanonut sanaakaan koko aikana. "Ovatko muut autossa olijat kunnossa?" poliisi kysyi kuskilta. "Juu, kyllä ne kohta tokenevat. Me nimittäin juuri poistuimme Valtatie 215:ltä." Subject: Jatko:Varokaa elinvarkaita ;)) > >Olet varmasti kuullut puhuttavan siepatuista ihmisistä, joilta mustan pörssin elinvarkaat ovat vieneet munuaiset? Olen kohdannut jotain samankaltaista... > > >Reiteni vietiin yön aikana muutama vuosi sitten. Menin sänkyyn ja aamulla heräsin jonkun muun reisien kanssa! Joo, se tapahtui noin vain yks kaks. Uudet reidet tuntuvat kaurapuurolta. Kenen reidet ne ovat ja mitä tapahtui omilleni? Käytin koko kesän omieni etsimiseen. Lopulta, vihaisena ja loukkaantuneena, en voinut muuta kuin antaa periksi ja tyytyä elämään lopun aikaani farkuissa kunnes varkaat iskivät uudestaan! > >Takapuoleni oli seuraava uhri. Tiedän että kyseessä on sama varasremmi, sillä he näkivät vaivan matsata takapuoleni reisiini, jotka he olivat aiemmin vieneet. Mutta uuden peräni he olivat asentaneet 1,5 dm alemmas kuin alkuperäisen! Nyt ymmärsin että minun on luovuttava farkuista ja siirryttävä pitkiin hameisiin. > >Kaksi vuotta sitten huomasin, että jopa käsivarteni oli viety. Eräänä aamuna kun föönasin, järkytyin kun huomasin allien heiluvan samassa tahdissa kuin fööniharjani. Se oli todella kauheaa: kroppani oli viety osa osalta. > >Mitä tapahtuisi seuraavaksi? >Kun kaulaparkani katosi ja huomasin tilalle tulleen kalkkunanheltan, päätin tulla esiin ja kertoa tapahtuneesta kaikille. > > >Kaikki maailman naiset, herätkää ja tuntekaa vastakeitetyn kahvin tuoksu! Tämä voi olla viimeinen kerta kun käytät alkuperäistä nenääsi! Nuo plastiikkakirurgit käyttävät aitoja implantteja, jotka he ovat vieneet sinulta ja minulta. Kun joku seuraavan kerran kertoo sinulle pienestä nostosta, katso tarkkaan ja ota hitossa selvää keneltä! Oliko se sinulta? >Tämä ei ole mikään huijaus - tätä tapahtuu naisille päivittäin! VAROITA YSTÄVÄTTÄRIÄSI! > >P.S. Viime vuonna luulin, että joku oli vienyt tissinikin. Makasin sängyssä ja vips - ne olivat poissa! Mutta kun hyppäsin sängystä sain huokaista helpotuksesta - ne olivat vain piiloutuneet kainaloihini nukkuessani. Nyt olen piilottanut ne housujeni vyötärönauhan alle. > Ø Oppitunnilla Opettaja: "Se, joka vastaa esittämääni kysymykseen oikein, saa lähteä kotiin." Pikku-Kalle mietti itsekseen, "hyvä, mää oon sevverta viksu, että mää vastaan heti ekaan kyssäriin ja pääsen heti kotiin." Opettaja: "Kuka sanoi 'Ruotsalaisia emme o le, venäläisiksi emme tule, olkaamme siis suomalaisia'?" Pikku-Kalle oli aukaisemassa suutaan mutta samassa Liisa sanoi, "A.I. Arwidsson" Opettaja: "Hienoa, Liisa. Voit lähteä kotiin." Pikku-Kallea vitutti suuresti kun Liisa oli ehtinyt vastata. Opettaja: "Kuka sanoi 'Pieniä on silakat joulukaloiksi.'?" Ja ennen kuin Pikku-Kalle ehti sanoa, Susanna sanoi, "Lahtinen elokuvassa Tuntematon sotilas". Opettaja: "Oikein, Susanna. Voit lähteä kotiin." Nyt Pikku-Kallea rupesi vituttamaan oikein kympillä... Opettaja: "Entä kukas sanoi 'Aha, aha! Johan kelmenee Eerokin. Siinä ovat kalas, joita onkeilit.'?" Ja taas, juuri kun Pikku-Kalle oli aukaisemassa suutaan, Jaana ehti sanomaan, "Seitsemän veljeksen Simeoni". Opettaja: "Oikein, Jaana. Voit lähteä kotiin". Tämänkin Pikku-Kalle olisi innokkaana kalamiehenä tiennyt ja nyt vitutus nousi lakipisteeseensä. Opettajan kääntyessä poispäin Pikku-Kalle kirosi, "v*tun huorat, pitäisivät saatana turpansa kiinni!" Opettaja kuitenkin kuuli sen ja kääntyi vihaisena, "KUKA SEN SANOI!??" Pikku-Kalle: "Tiger Woods. Voinko mennä nyt kotiin?" Miehen neuvo miehelle =) > >- Olen muuttamassa yhteen naiseni kanssa. Mitä kannattaa ottaa >huomioon? Kannattaako yleensä muuttaa? t. nimim. Uskallanko? > >- En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa >huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin >"vituttaa kun saa aina siivota sun jälkiäsi". >Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää "miesten ja >naisten töitä". Pelkästään miesten työt. Nainen olettaa, että >siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys >jne jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on >"vanhanaikaista" että nainen joutuisi tekemään kotityöt. >Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin >pitäisi osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää >vaihtaa talvirenkaat,paikata puhjennut pyörän rengas, avata >viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata >nurmikko jne jne. Ne ovat aina miesten töitä.. Se tasa-arvo >katoaa oudosti siinä tilanteessa. No, noiden asioiden kanssa >herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa osata" esim >vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka >silittämisestä. > >Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä >kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan >ilmestyy jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä >jopa tuhansia hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko >ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin kivasti noiden >verhojen väriin". > >Muistinko jo mainita että verhot, matot, >pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee >kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä >kuin asuisit jossain vitun sisustusohjelmassa. > >Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja >hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se >on sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä >purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, >hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen hajusaippua,jolla ei >saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat..... > >Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa >aina kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun >seuraaminen televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina >joku vitun sinkkuelämää tms elämää suurempaa jota naisen on >yksinkertaisesti pakko katsoa. > >Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen >makuuhuoneeseen sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen >jälkeen on mahdotonta koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja >ne johdotkin ovat niin rumannäköisiä. Äläkä edes kuvittele >ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska >ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen. > >Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse >asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin >kivoja mutta niitä ei saa polttaa koska sitten ei ole enää >kivannäköisiä. > >Kannattaa varautua myös siihen että rento >kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos >kaverit tulevat käymään,siivotaan ja leivotaan koska nainen ei >halua että ihmiset luulevat että teillä on sekaista. Lisäksi >on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu >tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä >kupeista joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat >kahvihimosi tyydytettyä.Kahvipannu pitää myös pestä joka >kerran jälkeen kun sitä on käytetty. > >Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi >suurin osa heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä. > >Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska >A) se on niiiiin epätervellistä >B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu >C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on >romanttiset komediat. > >"en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille >on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla >pitää lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. >Saat vastata koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka >tuo on ja mitä se tekee,miksi se nyt noin tekee". > >Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla mitä Petra on >tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on >siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia. > >Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen >sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi >olla marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän >niitä sieltä löydy koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme >avainta. Sen sijaan ne ovat eteisen lipastossa pienessä >pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä)jonka >kantta on vaikea avata. > >Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa >joka viikko. Ja arvaat >varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko >paikasta toiseen.. koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei >sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se >tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng >shui....Koitapas kantaa se tuonne..." > >Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa >vaan kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja >kippoihin jotka ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan >näköisiä". Kaikki purkit ovat samanvärisiä ja ne on sijoitettu >kaappeihin sellaisella logiikalla että kaapista on mahdoton >löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu >kerran viikossa. > >Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla >pari kaljaa. "Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian >samanlainen kaljamaha kuin teidän isällä". > >Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin"joissa on >pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa Ricky Martin tai >Ultra Bra ja pöydällä on lukematon valikoimaerilaisia >pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa. > >Lisäksi siellä haisee ne vitun tuoksukynttilät. -Bisnestä ei tehdä sen mukaan, mitä asiakas tulee pyytämään. > >>>>>Oleellista on myydä hänelle tarvitsemansa ohella myös > >jotakin muuta. > >>>>>Minäpäs näytän kun tulee seuraava asiakas. > >>>>> > >>>>>Seuraava asiakas tarvitsi erikoispesuaineen sälekaihtimien > >>>>>puhdistamiseen. > >>>>>Kaupan omistaja lausahti: > >>>>> > >>>>>-Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine. > >>>>>-Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas. > >>>>>-No tietysti kun kaihtimet kiiltävät puhtaina, pitää > >>ikkunankin olla > >>>>>kirkas! > >>>>>-Olette oikeassa, sanoi asiakas, otan molemmat! > >>>>> > >>>>>-Näitkö, sanoi kauppias asiakkaan mentyä, näin se menee, seuraavan > >>>>>hoitelet sinä itse. > >>>>> > >>>>>Seuraava asiakas pyysi kaksi pakkausta Ob-tamponeja. Myyjä totesi: > >>>>> > >>>>>-Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine. > >>>>>-Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas. > >>>>>-No nyt kun ette voi nussia, teillä on aikaa vaikka pestä Ø >ikkunoita. Ø Ø NIIN IHANAISSII MATEI JA TEPOI! > >Näin Turuus........ > >VIELÄ YKSI HAAVE >- Hei Tepi. Surisisiks sää jos mää kualisi? >- Juu, kyll mää surisisi >- Ossaisiks sää tehrä mittä jos mää kualisi >- En kai mää pal mittä. Tai kyl mää yhren jutun tekisi >- No minkä? >- Soololevy > >LIIAN PIENET >Matti ja Teppo olivat Börsin hississä. Teppo katsoi peiliä >ja oli tyytymätön monta keikkaa nähneisiin pikkutakkeihin. >- Voi Masa, kyl meil molemmil on tosi piänet ja ryppyset >- Nii-i, sanoi Matti - Ja meil on viäl samallaiset pikkutakkiki... > > >Matti ja Teppo olivat keikan jälkeen hotellihuoneessa. >Matti meni suihkuun ja Teppo avasi TV:n >- Hei, täält tuleet uutiset ja sää! >- Ai mää vai? > >SEURALEIKKI >Mattia ja Teppoa alkoi pitkästyttää hotellihuoneessa. >Niinpä he alkoivat leikkiä kaappileikkiä. >Teppo meni komeroon ja Matti yritti arvata, kuka siellä on.. > >ALLA OTAVAN >Matti ja Teppo oliat retkellä. Yöllä Matti herätti Tepon ja kysyi: >- Näeksää kui paljo on tähtii? >- Nii onki, tosi paljo, ihasteli Teppo >- Sanos Tepi, mitä siit voi päätellä? >- No varmaan, ett huomiseks on tulos kaunis päivä >- Väärin, väärin. Siit voidaan päätellä, ett meijän teltta on >varastettu.. > >VEGAANIT >Veljesten kantaravintolassa tarjoilija yritti kerrankin saada >aikaan jotain >vaihtelua poikien ruokailutottumuksiin. >- Ottaisittekos te tällä kertaa jotain kasvisruokalistaltamme? >- Juu! Me otetaanki lehtipihvit, innostuivat Ruohoset > > >VOI HARMI >Matti ja Teppo olivat taas matkalla Kanarialle. >Istuskeltiin Helsingin lentoasemalla. >- Voi harmi, ku ei tullu piano mukkaa, sanoi Teppo >- Piano? ihmetteli Matti. - Eihä me nyt mittä piano voida mukan >kuljettaa. Kui sull semmonen tuli miälee? >- No en mää muuten mittä, mutt ku meijän lentoliput on koton >pianon pääl.. > > >VAHINGOSSA >Matti ja Teppo eivät ole olleet kuin kerran erossa toisistaan. >Silloin Teppo joutui vahingossa Afrikkaan. >- Kuinka joku voi joutua vahingossa Afrikkaan? >- No pojat olivat lentoasemalla lähdössä Lappiin ja Tepon tuli >jano. Hän >lähti >hakemaan kioskia ostaakseen kokista. Erehtyi lippuluukulle ja >sanoi: An gola! > > >KOTINI ON LINNANI >- Voi jukra, ku oltais koton, sanoi Matti. - Siäl mää sentään >olen joku >- Kui nii, kysyi Teppo >- No ku mää pääsen kotti ja istun sohvall, ni heti muija >sanoo: no nyt sais >joku viedä roskat ulos.. > > >PIKKU LEMMIKKI >Kesämökillä Teppo huutaa innoissaan: >- Matti hei, tul kattomaa, kesy hyttyne! >- Miten nii kesy? >- No kato nyt, se syö kädest.. > >KUMMAUS >Teppo täyttää ristisanatehtävää. >- Matti, sanos mikä alkaa veellä ja loppuu uuhun. Vihje on ett >Lindalla ihana. >- No se on viulu >- Katos peijoonii, nii onki. Annas sitä kumii.. > >HÄTÄTILANNE >Matti ja Teppo piipahtivat Jämsän Essolla kahvilla ja >pullalla. Autolle >palatessa he huomasivat kauhukseen, että auton ovi oli lukossa >ja avaimet >virtalukossa. >- Voi kauhia! pähkäili Teppo. - Otetaan rautahenkari ja >yritetään keplotella >ovennuppi ylös >- Ei me voida, raapi Matti päätään. - Joku luulee, että me yritetään >murtautuu autoon >- Semmonenki konsti on olemas, ett leikataan linkkarill >kuumatiiviste poikki, >työnnetää kolost tikku ja nostetaan nuppi ylös, tiesi Teppo. >- Ei, ei taatusti, kauhistui Matti. - Ihmiset näkee ja luulee >meit tosi >tyhmiks, ku ei tajuta käyttää henkarii >- No voi peeveli, hätääntyi Teppo. - Kyll ny tarttis äkkiä >jottain keksii!>>>Koht ruppee satamaa ja kattoluukkuki on auki! >>> > > > > Aihe: FW: VL: HELMIÄ PERUSKOULULAISTEN VALTAKUNNALLISISTA KOKEISTA > >K: Selosta jokin menetelmä, jolla vesi saadaan juomakelpoiseksi? > >V: Suodattamalla saadaan juomakelpoista vettä, koska silloin saadaan > >pois epäpuhtaudet kuten sora, hiekka, lampaanraadot ja melojat. > > > >K: Mistä vuorovesi johtuu? > >V: Vuorovesi johtuu siitä, että maan ja kuun välillä on ristiriita. > >Vedellä on taipumus suunnata kuuta kohti, koska kuussa ei ole > >vettä ja maa karttaa tyhjiötä. Olen unohtanut, mitä tekemistä > >auringolla on kaiken tämän kanssa. > > > >K: Mikä fossiili on? > >V: Fossiili on sukupuuttoon kuollut eläin. Mitä vanhempi se on, sitä > >sukupuuttoon kuolleempi se on. > > > >K: Miten maidon hapantumista voidaan viivyttää? > >V: Antamalla sen olla lehmässä. > > > >K: Kuvaile lyhyesti luuranko ja sen tehtävä ruumiissa. > >V: Luuranko on sen takia, että siihen voidaan ripustaa lihat. > > > >K: Miten voit auttaa pyörtynyttä henkilöä? > >V: Hieroa rintakehää, tai jos se on nainen, hieroa hänen kättään > >ranteen yläpuolelta. > > > >K: Miten hoidetaan voimakasta nenäverenvuotoa? > >V: 1) Ympärileikkaamalla tai 2) Asettamalla nenä paljon > >alemmaksi kuin > >ruumis, kunnes sydän pysähtyy. > > > >K: Kuinka tyydyttynyt liuos määritellään kemiassa? > >V: Tyydyttynyt liuos on sellainen, jossa on enemmän kuin > >siinä pitäisi olla. > > > >K: Mikä vakuumi on? > >V: Iso tyhjä alue, jossa paavi asuu. > > > >K: Mitä vaatimuksia on sille, että voi kiinnittää talon? > >V: Ensin sen pitää olla irti. > > > >K: Miten selität sanan kohtalokas? > >V: Jokin, jossa on paljon kohtaloa. > > > >K: Mikä turbiini on? > >V: Intialaisten käyttämä päähine. > > > >K: Mainitse jokin vakava sairaus, joka on yhteydessä tupakointiin. > >V: Liian aikainen kuolema. > > > >K: Selitä termi keisarinleikkaus. > >V: Rooman keisarien vaatteiden leikkaustyyli. > > > >K: Veden alkuaineet? > >V: Itku, jää ja lumi. > > > >K: Planeettoja? > >V: Jupiter ja tunturi > > > >K: Hengityselimiä kohtaavia vaaroja? > >V: Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidäminen. > > > >K: Hengityselimet? > >V: Nielurisat, nenärauhaset ja nenäkarvat. > > > >K: Ruoansulatuselimet? > >V: Tuma, ohut soli, paksusuli, nenä, suu ja keuhkokurkku. > > > >K: Sydämen tehtävä? > >V: Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon íhmisiä > kuolisi > >heti. > >Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen. Se elättää ruumista ettei henki > loppuisi. > > > >K: Veren osat? > >V: Vettä ja kyyneliä. > > > >K: Kuka oli suomen 1. piispa? > >V: Henrik Luther King > > > >K: 10. käsky? > >V; - Älä himoitse väärää ihmistä - älä ylenkatso lähimmäisesi > >aviopuolisoa > > > >K: Kuka keksi radion? > >V: Juha What vainio > > > >K: Muumio? > >V: Kun ihminen kuolee ja nahka rasvataan ja se pannaan kuivumaan > > > >K: Kerro lepakon talvesta. > >V: Se vaipuu rakennukseen. > > > >K: Miten karhu selviää syömättä talven yli? > >V: Se kerää ravintoa kurkkuun. > > > >K: Suden sukulaisia? > >V: Supikoira, konootti ja pingo > > > >K: Koirarotuja? > >V: Huumekoira, buuderi. > > > >K: Hyönteisen muodonvaihdos? > >V: Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpäne. > > > >K: Kukan osat? > >V: Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö -Bisnestä ei tehdä sen mukaan, mitä asiakas tulee pyytämään. > >>>>>Oleellista on myydä hänelle tarvitsemansa ohella myös > >jotakin muuta. > >>>>>Minäpäs näytän kun tulee seuraava asiakas. > >>>>> > >>>>>Seuraava asiakas tarvitsi erikoispesuaineen sälekaihtimien > >>>>>puhdistamiseen. > >>>>>Kaupan omistaja lausahti: > >>>>> > >>>>>-Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine. > >>>>>-Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas. > >>>>>-No tietysti kun kaihtimet kiiltävät puhtaina, pitää > >>ikkunankin olla > >>>>>kirkas! > >>>>>-Olette oikeassa, sanoi asiakas, otan molemmat! > >>>>> > >>>>>-Näitkö, sanoi kauppias asiakkaan mentyä, näin se menee, seuraavan > >>>>>hoitelet sinä itse. > >>>>> > >>>>>Seuraava asiakas pyysi kaksi pakkausta Ob-tamponeja. Myyjä totesi: > >>>>> > >>>>>-Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine. > >>>>>-Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas. > >>>>>-No nyt kun ette voi nussia, teillä on aikaa vaikka pestä Ø >ikkunoita. Ø Ø NIIN IHANAISSII MATEI JA TEPOI! > >Näin Turuus........ > >VIELÄ YKSI HAAVE >- Hei Tepi. Surisisiks sää jos mää kualisi? >- Juu, kyll mää surisisi >- Ossaisiks sää tehrä mittä jos mää kualisi >- En kai mää pal mittä. Tai kyl mää yhren jutun tekisi >- No minkä? >- Soololevy > >LIIAN PIENET >Matti ja Teppo olivat Börsin hississä. Teppo katsoi peiliä >ja oli tyytymätön monta keikkaa nähneisiin pikkutakkeihin. >- Voi Masa, kyl meil molemmil on tosi piänet ja ryppyset >- Nii-i, sanoi Matti - Ja meil on viäl samallaiset pikkutakkiki... > > >Matti ja Teppo olivat keikan jälkeen hotellihuoneessa. >Matti meni suihkuun ja Teppo avasi TV:n >- Hei, täält tuleet uutiset ja sää! >- Ai mää vai? > >SEURALEIKKI >Mattia ja Teppoa alkoi pitkästyttää hotellihuoneessa. >Niinpä he alkoivat leikkiä kaappileikkiä. >Teppo meni komeroon ja Matti yritti arvata, kuka siellä on.. > >ALLA OTAVAN >Matti ja Teppo oliat retkellä. Yöllä Matti herätti Tepon ja kysyi: >- Näeksää kui paljo on tähtii? >- Nii onki, tosi paljo, ihasteli Teppo >- Sanos Tepi, mitä siit voi päätellä? >- No varmaan, ett huomiseks on tulos kaunis päivä >- Väärin, väärin. Siit voidaan päätellä, ett meijän teltta on >varastettu.. > >VEGAANIT >Veljesten kantaravintolassa tarjoilija yritti kerrankin saada >aikaan jotain >vaihtelua poikien ruokailutottumuksiin. >- Ottaisittekos te tällä kertaa jotain kasvisruokalistaltamme? >- Juu! Me otetaanki lehtipihvit, innostuivat Ruohoset > > >VOI HARMI >Matti ja Teppo olivat taas matkalla Kanarialle. >Istuskeltiin Helsingin lentoasemalla. >- Voi harmi, ku ei tullu piano mukkaa, sanoi Teppo >- Piano? ihmetteli Matti. - Eihä me nyt mittä piano voida mukan >kuljettaa. Kui sull semmonen tuli miälee? >- No en mää muuten mittä, mutt ku meijän lentoliput on koton >pianon pääl.. > > >VAHINGOSSA >Matti ja Teppo eivät ole olleet kuin kerran erossa toisistaan. >Silloin Teppo joutui vahingossa Afrikkaan. >- Kuinka joku voi joutua vahingossa Afrikkaan? >- No pojat olivat lentoasemalla lähdössä Lappiin ja Tepon tuli >jano. Hän >lähti >hakemaan kioskia ostaakseen kokista. Erehtyi lippuluukulle ja >sanoi: An gola! > > >KOTINI ON LINNANI >- Voi jukra, ku oltais koton, sanoi Matti. - Siäl mää sentään >olen joku >- Kui nii, kysyi Teppo >- No ku mää pääsen kotti ja istun sohvall, ni heti muija >sanoo: no nyt sais >joku viedä roskat ulos.. > > >PIKKU LEMMIKKI >Kesämökillä Teppo huutaa innoissaan: >- Matti hei, tul kattomaa, kesy hyttyne! >- Miten nii kesy? >- No kato nyt, se syö kädest.. > >KUMMAUS >Teppo täyttää ristisanatehtävää. >- Matti, sanos mikä alkaa veellä ja loppuu uuhun. Vihje on ett >Lindalla ihana. >- No se on viulu >- Katos peijoonii, nii onki. Annas sitä kumii.. > >HÄTÄTILANNE >Matti ja Teppo piipahtivat Jämsän Essolla kahvilla ja >pullalla. Autolle >palatessa he huomasivat kauhukseen, että auton ovi oli lukossa >ja avaimet >virtalukossa. >- Voi kauhia! pähkäili Teppo. - Otetaan rautahenkari ja >yritetään keplotella >ovennuppi ylös >- Ei me voida, raapi Matti päätään. - Joku luulee, että me yritetään >murtautuu autoon >- Semmonenki konsti on olemas, ett leikataan linkkarill >kuumatiiviste poikki, >työnnetää kolost tikku ja nostetaan nuppi ylös, tiesi Teppo. >- Ei, ei taatusti, kauhistui Matti. - Ihmiset näkee ja luulee >meit tosi >tyhmiks, ku ei tajuta käyttää henkarii >- No voi peeveli, hätääntyi Teppo. - Kyll ny tarttis äkkiä >jottain keksii!>>>Koht ruppee satamaa ja kattoluukkuki on auki! >>> > > > > Aihe: FW: VL: HELMIÄ PERUSKOULULAISTEN VALTAKUNNALLISISTA KOKEISTA > >K: Selosta jokin menetelmä, jolla vesi saadaan juomakelpoiseksi? > >V: Suodattamalla saadaan juomakelpoista vettä, koska silloin saadaan > >pois epäpuhtaudet kuten sora, hiekka, lampaanraadot ja melojat. > > > >K: Mistä vuorovesi johtuu? > >V: Vuorovesi johtuu siitä, että maan ja kuun välillä on ristiriita. > >Vedellä on taipumus suunnata kuuta kohti, koska kuussa ei ole > >vettä ja maa karttaa tyhjiötä. Olen unohtanut, mitä tekemistä > >auringolla on kaiken tämän kanssa. > > > >K: Mikä fossiili on? > >V: Fossiili on sukupuuttoon kuollut eläin. Mitä vanhempi se on, sitä > >sukupuuttoon kuolleempi se on. > > > >K: Miten maidon hapantumista voidaan viivyttää? > >V: Antamalla sen olla lehmässä. > > > >K: Kuvaile lyhyesti luuranko ja sen tehtävä ruumiissa. > >V: Luuranko on sen takia, että siihen voidaan ripustaa lihat. > > > >K: Miten voit auttaa pyörtynyttä henkilöä? > >V: Hieroa rintakehää, tai jos se on nainen, hieroa hänen kättään > >ranteen yläpuolelta. > > > >K: Miten hoidetaan voimakasta nenäverenvuotoa? > >V: 1) Ympärileikkaamalla tai 2) Asettamalla nenä paljon > >alemmaksi kuin > >ruumis, kunnes sydän pysähtyy. > > > >K: Kuinka tyydyttynyt liuos määritellään kemiassa? > >V: Tyydyttynyt liuos on sellainen, jossa on enemmän kuin > >siinä pitäisi olla. > > > >K: Mikä vakuumi on? > >V: Iso tyhjä alue, jossa paavi asuu. > > > >K: Mitä vaatimuksia on sille, että voi kiinnittää talon? > >V: Ensin sen pitää olla irti. > > > >K: Miten selität sanan kohtalokas? > >V: Jokin, jossa on paljon kohtaloa. > > > >K: Mikä turbiini on? > >V: Intialaisten käyttämä päähine. > > > >K: Mainitse jokin vakava sairaus, joka on yhteydessä tupakointiin. > >V: Liian aikainen kuolema. > > > >K: Selitä termi keisarinleikkaus. > >V: Rooman keisarien vaatteiden leikkaustyyli. > > > >K: Veden alkuaineet? > >V: Itku, jää ja lumi. > > > >K: Planeettoja? > >V: Jupiter ja tunturi > > > >K: Hengityselimiä kohtaavia vaaroja? > >V: Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidäminen. > > > >K: Hengityselimet? > >V: Nielurisat, nenärauhaset ja nenäkarvat. > > > >K: Ruoansulatuselimet? > >V: Tuma, ohut soli, paksusuli, nenä, suu ja keuhkokurkku. > > > >K: Sydämen tehtävä? > >V: Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon íhmisiä > kuolisi > >heti. > >Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen. Se elättää ruumista ettei henki > loppuisi. > > > >K: Veren osat? > >V: Vettä ja kyyneliä. > > > >K: Kuka oli suomen 1. piispa? > >V: Henrik Luther King > > > >K: 10. käsky? > >V; - Älä himoitse väärää ihmistä - älä ylenkatso lähimmäisesi > >aviopuolisoa > > > >K: Kuka keksi radion? > >V: Juha What vainio > > > >K: Muumio? > >V: Kun ihminen kuolee ja nahka rasvataan ja se pannaan kuivumaan > > > >K: Kerro lepakon talvesta. > >V: Se vaipuu rakennukseen. > > > >K: Miten karhu selviää syömättä talven yli? > >V: Se kerää ravintoa kurkkuun. > > > >K: Suden sukulaisia? > >V: Supikoira, konootti ja pingo > > > >K: Koirarotuja? > >V: Huumekoira, buuderi. > > > >K: Hyönteisen muodonvaihdos? > >V: Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpäne. > > > >K: Kukan osat? > >V: Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö > > Paikallisjuna kulki aikataulussa. Veturinkuljettajaa epäillään > junaliikennejuopumuksesta. > - Otsikko Lapin Kansassa 9.5. > > Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa. > - Helsingin Sanomat 4.5. > > Hakijaryntäys Espoon hautausmaille. > - Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11.3. > > Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät > tablettilääkityksellä. > - Savon Sanomat 7.1. > > Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen. > - Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12. > > Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa. > - Otsikko Sydän-Satakunnassa 8.12. > > Hankasalmen terveyskeskuksen pitkäaikaispotilaat eivät jää syömättä. > - Otsikko Hankasalmen Sanomissa 18.2. > > Etelä-Karjalan ensimmäinen krematorio tuotantokäyttöön. > - Otsikko Etelä-Saimaassa 15.5. > > Kauppiaan sydän on lihatiskillä. > - Otsikko Kauppalehdessä 23.2 . > > Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia. > - Kuulonhuoltoliiton tiedotteen otsikko 13.5. > > Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan Kävelykadulla. > - Tyrvään Sanomat 5.8. > > Lahdessa kuollut ampui poliiseja. > - Otsikko Pohjalaisessa 4.8. > > Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta. > - Ilmoitus Helsingin Sanomissa 8.9. > > Aiemmin nainen ilmoitti tulleensa pahoinpidellyksi Koivukujalla, jonka > tekijöinä oli ollut kaksi outoa miestä. > > Nainen jätti valheellisen kertomuksen poliisille tämän entisen > poikaystävän kehotuksesta. > - Raahen Seutu 17.11. > > Vastaaja oli omien sanojensa mukaan turhaan yrittänyt myydä > bernhardinkoiraa. Saksanpaimenkoira oli puolestaan hänen poikansa. > - Savon Sanomat 3.9. > > Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin. > - Otsikko Pohjois-Satakunnassa 16.6. > > Lääkäreille ohjeet lapsen pahoinpitelystä. > - Otsikko Aamulehdessä 3.2. > > Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri > muodoissaan. > - Pohjolan Sanomat 19.11. > > Kymmenen hevosen emäntä myös ravaa itse, ja onpa voittanut Suomen > mestaruudenkin. > - Itä-Häme 8.3. > > Alkosta halutaan piristystä Pöytyän liike-elämään. > - Otsikko Auranmaan Viikkolehdessä 3.9. > > Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi > ilmoittaa lähimmälle poliisille. > - Helsingin Sanomat vankikarkureista 26.7. > > Virkoja ei lakkauteta, vaan ne vähenevät luonnollisen poistuman kautta. > > Virkojen vähentymistä tapahtuu, sillä toista koulutoimenjohtajaa ei > aiota täyttää, vaan lopettaa se. Ø - Hangon lehti 13.10

Lähettäjä Työpöytä

Iltatori esiintyjä Marko Lämsä

No 8 Joki ja tuomi

No 3.  Elämän onni

No 6 Kristallit

No 7 Malva

No 10 Työnjako

<

 

          12.3.2010

http://picasaweb.google.fi/lh/photo/NmdHdhDF0D6bhuE1TYNJnA?feat=embedwebsite"><img src="http://lh3.ggpht.com/_9HDoqv4ryxk/S7RLOkXwzfI/AAAAAAAAQRU/6M0oX7ztdaQ/s400/IMG_5478.JPG" /></a></td></tr><tr><td style="font-family:arial,sans-serif; font-size:11px; text-align:right">Lähettäjä <a href="http://picasaweb.google.fi/vesiroosmeister/TyPYt02?feat=embedwebsite">Työpöytä</a></td></tr></table>

©2018 Feemimuorin kotisivu - suntuubi.com